(Día 4) Orgullosamente drogadicto

Desde que empecé a drogarme (con marihuana, tabacos y alcohol) y a ir a fiestas / raves en donde abundan las drogas, comencé a ver las drogas como si fueran algo que me hacían ser una persona más interesante, extravagante y "de mente abierta" (ya que varias drogas, sobre todo las alucinógenas como las llamadas plantas de poder están relacionadas a la introspección y al conocimiento de uno mismo, la iluminación y demás cosas que se relacionan con los movimientos hippies / contracultura, la meditación, terapias psicológicas, etc) entre otras cosas / ideas, por lo que creía que por el hecho de drogarme yo era alguien interesante, sabio y demás, sin ver ni darme cuenta de que eso sólo era una etiqueta más a mi ego, por lo que tendía y aún tiendo (independientemente de que ya no consuma varias / la mayoría de las drogas que solía consumir) a expresarme y a participar en las charlas sobre drogas con mis compañeros / amigos como si consumir drogas fuera algo positivo o como si fuera algo que no crea consecuencias desastrosas en la vida de los adictos cuando las usan con el punto de partida de diversión, relajación o para ser alguien de “mente abierta”... después hablaré sobre los puntos relacionados con mi relación personal con la drogas en otro blog... el punto que quiero tocar aquí es que aunque ya no me drogo (con drogas psicoactivas, psicodélicas, y / o extremadamente estimulantes más que nada, ya que aún soy adicto al tabaco y al café) aún tengo la tendencia de reírme y participar en las charlas sobre drogas, en donde suelo expresarme de ello como si fuese algo cool y divertido, independientemente de que una parte de mí sabe que el uso de drogas no es un juego, ya que he vivido bastantes experiencias desastrosas y traumáticas (como a llegar a tener brotes psicóticos) y me he jodido demasiado mi vida por ser adicto a varias drogas desde temprana edad, pero aún así a veces prefiero jugar / participar en tales charlas para ir con la corriente ( o por miedo de ir en contra de la corriente) y para incluirme en mi círculo laboral de relaciones, así como con algunos conocidos y amigos, ya que es muy común que mucha gente vea las drogas y el alcohol como algo divertido y poco perjudicial o como si lo divertido / relajante justificara las consecuencias perjudiciales / desastrosas de ser adicto a las drogas / alcohol.

Algo que ahora veo / me doy cuenta es que no solo tiendo a bromear, reírme o tomar a la ligera el tema / las charlas de las drogas por el patrón / la costumbre de ver el uso de drogas como algo cool; sino que al permitirme seguir participando en este punto de vista / patrón, tanto en mis pensamientos, como en las charlas con mis compañeros / amigos, - yo sigo dejando abiertas algunas puertas traseras en mi mente que me empujan a recaer en algunas drogas intensas que he podido dejar, así como también esto me lleva a justificar el uso constante de las drogas que no son tan intensas como el alcohol, la marihuana, los sedantes y el tabaco, ya que esto me hace minimizar las consecuencias mismas de recaer o de incrementar el uso de las drogas que aún uso. Un claro ejemplo de esto es que ahora que pude obtener un mejor trabajo gracias a que un amigo me recomendó en su trabajo y gracias a eso pude entrar a trabajar ahí, - entonces al comenzar a trabajar ahí mi amigo me propuso ir a tomar una cerveza para platicar y debido al patrón / la costumbre que tengo accedí sin pensarlo mucho y fui a tomar un poco con mi amigo y con otros compañeros del trabajo y la consecuencia de eso es que ahora mi amigo y varios compañeros del trabajo me invitan a tomar y si no defino mi propósito en esto obviamente voy a seguir permitiéndome a mí mismo tomar más seguido con ellos y lenta pero seguramente voy a permitirme a mí mismo hacer más y otro tipo de drogas debido a que yo tengo relacionado el alcohol con el tabaco, la marihuana, la masturbación y después se me hace fácil hacer otras drogas más fuertes, por lo que considero que es preciso que yo tome / determine seriamente mi proceso de dejar de tomar o por lo menos comprometerme a permitirme tomar en lapsos largos de tiempo, ya que actualmente no tengo ansiedad de tomar alcohol y no quiero comenzar de nuevo a generar dependencia y considero que puedo comprometerme a permitirme tomar cada 3 meses (aproximadamente) para no generar dependencia / adicción al poder hacerlo voluntariamente y no por ansiedad / impulso o costumbre / hábito / adicción.

En conclusión veo / me doy cuenta que si continuo teniendo este patrón / costumbre de solo reírme y participar en mi mente y en las charlas de drogas con amigos / compañeros expresándome frescamente sin considerar las consecuencias de esto, - es obvio que voy a seguir teniendo excusas / puertas traseras abiertas en mi mente para permitirme recaer en aquellas drogas intensas que hasta ahora he podido dejar, así como es obvio que de seguir así también voy a seguir permitiéndome a mí mismo seguir consumiendo constantemente esas drogas aparentemente inofensivas como la marihuana y el alcohol y no solo eso, sino que también si continuó participando y expresándome así de las drogas también voy a influenciar a aquellos que no tienen mucha noción / idea / experiencia de lo que es usar drogas y ser adicto y sus respectivas consecuencias, ya que como mucha gente (tal como yo) suele expresarse indiferentemente en tal tema y esto lleva a pensar a aquellos que no conocen el mundo de las drogas como si fuese más que nada algo divertido. De hecho en mi trabajo hay varios jóvenes menores de edad y veo que están siendo negativamente influenciados en este tema (y otros más como el sexo) por otros compañeros mayores / más viejos y esto me lleva a recordar que en el pasado yo también fui una ilusa victima de tales charlas, lo que me llevo a pensar que consumir drogas era fácil y divertido y lo cual es un abuso que fácilmente pasa desapercibido y hasta es aplaudido…; tampoco considero que tomar una postura moralmente en contra de las drogas / drogadicción sea algo que sirva porque solo estaría yéndome al extremo opuesto en separación a mí mismo y creando un ego alterno / alter ego o una falsa moral, sino que considero que por lo menos puedo ser honesto y objetivo con respecto a que drogarse no es cualquier cosa, por lo que mejor puedo compartir mi experiencia en los momentos en donde se hable de las drogas seriamente o tener la iniciativa de ser consciente de bromear con aquellos que saben / conocen el tema y si hay alguien que no tenga experiencia / noción, pues puedo aclarar que aunque se bromeé sobre eso, no es recomendable creer / pensar que las drogas solo (o en mayor parte) son divertidas / relajantes / etc, ya que en lo personal a mí me hubiera gustado haber podido escuchar y considerar esto en mi pubertad y adolescencia para considerar los posibles daños / trastornos mentales que pueden surgir por el consumo excesivo y por el mal uso de las drogas, pues en lo personal yo he pasado por bastantes experiencias difíciles que me han marcado de por vida por ser un adicto a varios tipos de drogas.    

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que las drogas me hacían ser algo más de lo que realmente soy.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo identificarme a mí mismo como una persona esencialmente drogadicta al grado de sentirme orgulloso de ello por las ideas / creencias que antes consideraba, como de ser alguien más interesante, sabio y de mente abierta por el hecho de usar drogas y alterar mi consciencia con tales drogas que me llevaban a “ver y entender la realidad” desde otras perspectivas. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo por pensar / creer que al usar drogas y meditación yo iba a poder trascender mi ego y ser algo mejor para mí y para los demás, sin ver, darme cuenta ni entender que eso no me iba a ayudar a realmente hacer algo que sea mejor para mí y para los demás, más allá de mi ideal / creencia, ni mucho menos iba a poder trascender mi ego, ya que mientras tenga una mente eso es imposible (lol), sin embargo yo lo creía y desde tal creencia yo convencí e influí en varias personas / amigos al decir que eso era lo mejor y que era posible.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo participar / opinar / expresarme fresca y divertidamente de las drogas por costumbre / patrón sin ver ni darme cuenta cómo eso influye en mí y en aquellos que no conocen el mundo de las drogas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reírme y participar en las charlas graciosas sobre drogas desde el punto de partida de buscar aprobación / inclusión de mis amigos y compañeros de trabajo, sin ver ni darme cuenta de que a parte de que eso me lleva a minimizar / racionalizar y justificar mi uso de drogas, a parte también influyo en (la percepción de) aquellos que no conocen el mundo de las drogas y sus posibles consecuencias.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo no ver darme cuenta ni entender que  mi participación / patrón en las charlas graciosas de las drogas  me lleva a seguir creando / formando más relaciones con gente drogadicta o consumidora de drogas que influyen en mí mismo.

En y cuando me vea a mí mismo queriendo participar (tanto en mi mente como) con mis compañeros / amigos en divertidas charlas sobre drogas, desde el punto de partida de buscar aprobación / inclusión, me detengo y respiro para ver / darme cuenta cuál es mi punto de partida en tal impulso de opinar y participar en tales charlas y si opto por participar en tales charlas para bromear un poco, me comprometo a mí mismo a ser consciente de si hay alguien quien pudiese ser influenciado y aclarar que las drogas no son un juego, independientemente de que muchos lo tomemos a la ligera.

Me doy cuenta de que hablar / charlar y bromear sobre drogas, es algo que no solo se habla en vano, independientemente de que cuando se bromea uno no lo hace seria y honestamente, pero aún así las palabras (aunque no sean vivas y alineadas con lo que uno verdaderamente es) tienen un efecto en nuestra realidad y no son solo “palabras que se lleva el viento”, sino que pueden afectar a aquellos que no tienen noción de lo que se habla, por lo que para algunas personas que no tienen mucho sentido común, probablemente van a tomar el asunto de las drogas como algo cool, divertido o como algo que sirva para abrir la mente, trascender el ego, etc (así como a mí me pasó).

Me comprometo a mí mismo a seguir investigando y cuestionando los porqués / motivos / razones de porqué sigo identificándome con las drogas a tal grado de que si no me drogo y si no sigo hablando positiva y divertidamente de las drogas, siento que no soy “yo mismo”.

Me comprometo a mí mismo a dejar de participar en las charlas sobre drogas (desde un punto de vista cool / divertido) desde el punto de partida / con (la subconsciente) intención de sentirme incluido con aquellos quienes suelen hacerlo en mi círculo de compañeros / amigos.

Me comprometo a mí mismo a asistir y apoyar de manera honesta y objetiva a aquellos que están tentados / tienen la curiosidad de empezar a consumir drogas para ver qué se siente y compartir con ellos mi entendimiento y experiencia al ser un adicto a varias sustancias.

Me comprometo a mí mismo a empujarme a mí mismo a tener la iniciativa de pasar por mi resistencia de comenzar a relacionarme con personas que puedan ayudarme a crecer / superarme y perfeccionarme para poder hacer algo que sea mejor para mí y para los demás. 

Me comprometo a mí mismo a no aceptar ni permitir que mi miedo / resistencia a formar nuevas relaciones me detenga y aquí mismo me comprometo a mí mismo a salir de la zona de confort en relación a las relaciones que formo desde mi programación personal de ser un drogadicto orgulloso / conforme, para poder cambiar mi tipo de relaciones con personas que están realmente haciendo algo práctico para hacer algo mejor para ellos mismos y para los demás, ya que entiendo que con las personas con las que más me relaciono son las personas que más influyen en mi vida, independientemente de que en mi mente / ego / personalidad crea que yo puedo tener cualquier tipo de relaciones y solo tomar lo mejor de ellas o que yo puedo tener relaciones tóxicas y no verme afectado ni influido por ellas. (De hecho esto de poder tener cualquier tipo de relaciones y creer que no influyen en mí si yo “no lo permito” es algo en lo que escribiré / caminaré después en mi proceso porque veo que una parte de mí aún cree que esto es posible). 

•Cualquier duda, comentario o sugerencia es bienvenida, ya que estoy abierto a la retroalimentación porque me sirve entender otros puntos de vista y posturas sobre estos puntos (drogadicción y formación de nuevas relaciones).

Solo quiero aclarar que lo que aquí comparto es solo un poco de mi proceso personal y no lo hago con el fin de generalizar mi punto de vista, pues como escribí en el blog, yo no tuve previa guía ni asesoría antes de empezar a consumir drogas.

Gracias por leer.

(Día 3) Mi resistencia a crear el Cielo en la Tierra.

Hace algún tiempo comencé a ver que normalmente me resisto a seguir continuando en el proceso que hasta ahora he caminado con las herramientas (del perdón, la correción a mí mismo y la aplicación práctica correctiva), y comúnmente prefiero solo pensar en las cosas y los puntos que puedo tocar en mi proceso y eso me genera un efecto placebo en donde siento que realmente estoy avanzando / cambiando en mi proceso / vida por el hecho de pensar / considerar tales cosas que quiero perdonar y cambiar / corregir en mí mismo. 

En esta resistencia he encontrado un patrón relacionado a mi anterior forma de recurrir a Dios y su ayuda cuando era creyente, en donde por lo general recurría a Dios cuando me sucedía alguna tragedia o simplemente cuando me sentía triste / deprimido por varios motivos o cuando tenía el sentimiento de sentirme muy bien / en paz conmigo mismo, por creer que todo iba a estar bien gracias a Dios (lo cual no era nada objetivo ni específico). Y aunque nunca llegué a ser tan creyente como para ir voluntariamente a la iglesia o como para leer la biblia constantemente; aún tengo esa tendencia / patrón de darle importancia a continuar caminando mi proceso solo (o en gran parte) cuando me sucede algo trágico, cuando me siento jodido emocionalmente, cuando veo y me doy cuenta (objetivamente) de cuan jodido estoy o cuando me siento motivado sentimentalmente, como inspirado por algún sentimiento que me impulsa a escribir cosas que suenan bien para mí pero que en realidad no me ayudan a ver y entender que eso sólo se trata de un estado mental agradable pero pasajero que me emociona pero a la vez sólo me anestesia en una dicha que me lleva a conformarme con mi vida tal y como está.

Hace tiempo que puedo ver, darme cuenta y entender que así como cuando tenía mi creencia de que Dios era un ser supremo (como se concibe religiosamente) o (posteriormente) cuando empecé a concebir a Dios como mi esencia misma, tal como se concibe desde la perspectiva de la corriente “New Age, - aquí yo solo consideraba que yo era Dios potencialmente, sin considerar lo que implica ser un Dios, más allá de el ideal / creencia... entonces después me di cuenta de que eso solo me llevó a quedarme estancado bastantes años en mis pensamientos / "creencias elevadas” / positivas, mientras prácticamente casi no hice nada productivo ni real en mi vida / “proceso”, debido a el efecto anestesiante de mis pensamientos / sentimientos / creencias / propósitos elevados que eran bastante subjetivos e inalcanzables / irreales, pero que sin embargo me servían para justificarme idealmente en mi estilo de vida, independientemente de que varias personas en mi vida intentaron hacerme ver objetivamente mis propias incoherencias y mi irresponsabilidad por "vivir" de tal manera y yo sólo tendía a evadir tales discusiones / confrontaciones o a reaccionar emocionalmente ya que creía / sentía que me estaban atacando personalmente, cuando en realidad solo estaban cuestionando mis ideas / creencias.

Después de darme cuenta de que tales creencias en gran parte sólo me sirvieron para justificar mi inactividad e irresponsabilidad en mi vida, comencé a irme al otro extremo (en el cual aún me encuentro) de ver todo tan negativa y pesimistamente al grado de creer que ya es demasiado tarde para realmente hacer algo que sea mejor para mí y para los demás (contribuir a crear el Cielo en la Tierra) y como resultado de esto he optado por juzgar y reaccionar negativamente a todo y a todos aquellos quienes difunden tales ideas / creencias religiosas / New Age, sin considerar que yo no quise ni pude entender ni aceptar la objetividad de aquellas críticas y juicios que alguien más me hizo en el pasado porque creía y sentía que eran un ataque hacia mi persona, (ya que yo concebía / percibía tales críticas y juicios como meras proyecciones personales / prejuiciosas viniendo de los demás, por el mero hecho de pensar / creer / considerar algo diferente a lo que ellos consideraban); entonces, ¿Cómo puedo esperar que mis juicios a los demás (creyentes) sean algo que realmente les ayude a entender su ignorancia e irresponsabilidad desde un punto de partida de juzgar negativamente sus creencias e ideales?, Si en lo personal yo tuve demasiada resistencia a escuchar y considerar algo fuera de mis creencias e ideales, independientemente de que el punto de partida de quien me estuviera cuestionando fuese ayudarme a ver y sopesar con lógica y sentido común la subjetividad y el sesgo que no me permitía ver mi incoherencia e irresponsabilidad y en donde obviamente yo simplemente no escuchaba ni tantito aquellas críticas y juicios con tintes negativos?... Sin embargo yo solo me pude dar cuenta de mi incoherencia e irresponsabilidad en esto desde que comencé a hacer el DIP-Lite porque al comenzar a escribir mis asuntos en honestidad conmigo mismo fue cuando comencé a ver mis cosas más objetivamente y a la vez comencé a ver cómo subjetivamente yo tendía a justificar mis incoherencias e irresponsabilidad conmigo mismo y con los demás, por lo que entiendo que en mi caso fue imposible poder escuchar y comprender las críticas objetivas que los demás me hacían porque me encontraba ignorantemente atrapado en mis definiciones personales y en mis ideales, creencias y propósitos elevados que eran verdad para mí, por más fuera de la realidad que estuvieran. Entonces entiendo que los demás (así como yo) no van a poder concebir nada que esté más allá de sus creencias e ideales si no tienen una comprensión del vocabulario sin sesgo religioso, cultural y personal de las palabras que conforman su vocabulario para poder comprender (objetivamente) lo que en realidad están o no están haciendo al creer / considerar tan pasionalmente sus creencias. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir justificando mi resistencia a caminar mi proceso con las herramientas por no querer seguir cuestionando los motivos de mi resistencia misma.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo conformarme con el efecto placebo creado por mis pensamientos, chats mentales, emociones y sentimientos que experimento al pensar / considerar los puntos que puedo tocar en mi proceso.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir engañándome con la creencia de que estoy cambiando / avanzando en mi vida / proceso por el mero hecho de pensar en las cosas que quiero hacer y así crear un sentimiento anestesiante que me hace sentir / pensar que estoy cambiando / mejorando y por lo tanto puedo estar tranquilo conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo considerar / darle importancia a continuar caminando mi proceso solo cuando me suceden cosas difíciles de digerir en mi vida, ya que estoy acostumbrado / programado a hacerlo así desde que era creyente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir justificando mi irresponsabilidad con ideales que suenan bien para mí (dentro de mi mente) pero que no son coherentes con mis palabras y acciones en la realidad.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo escuchar y discernir las críticas y juicios que los demás me hacían objetivamente y con sentido común.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ver / escuchar, darme cuenta y entender que los cuestionamientos, críticas y los juicios que los demás me hicieron en mi pasado (con respecto a mis creencias e ideales) contenían bastante razón y sentido común, pero yo no podía comprender porque tenía (y aún tengo) bastante sesgo en la comprensión de las palabras que conforman mi vocabulario, por lo que solo podía percibir (subjetiva y emocionalmente) tales críticas y juicios de los demás como si fuesen un ataque personal.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo frustrarme al no poder hacerle entender a los demás que sus creencias son incoherentes y los hacen ser irresponsables en la realidad, sin entender y considerar que es casi imposible que los demás puedan comprender esto, tal como yo no podía hacerlo cuando me encontraba (y aún me encuentro) limitado en mi capacidad / efectividad de la comprensión de las palabras.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo mantenerme en la polaridad negativa de mis creencias, sin ver, darme cuenta y entender que en esta polaridad también me he mantenido a mí mismo estancado en mi pesimismo y negatividad.

En y cuando me vea a mí mismo pensando y dejando de lado / procrastinando tocar los puntos en los que quiero seguir caminando para perdonarme y corregirme a mí mismo, me detengo y respiro para anclarme AQUÍ y ver que solo estoy conformándome con mis pensamientos y sentimientos que me hacen creer que estoy haciendo algo al respecto para cambiar / corregirme dentro de mi mente en el AHORA; en lugar de hacer algo práctico en la realidad / AQUÍ para cambiar / corregirme a mí mismo tocando los puntos escribiendo en honestidad conmigo mismo.

Me doy cuenta de que cuando era creyente de Dios, así como cuando era creyente del Dios interno (en lo cual aún creo pero desde una perspectiva más práctica y no solo idealmente), yo solo consideraba este mundo y lo que aquí puedo aprender, como si fuera solo un escenario en el cual yo podría aprender a entender / recordar la divinidad / mi esencia divina para poder trascender este mundo y quizas ascender de este plano, sin considerar que en esa creencia yo no estaba considerando lo más próximo, lo cual ES y ESTÁ AQUÍ / en el mundo en sí y por lo tanto yo en mayor parte optaba por darle importancia a mi destino / por venir en el más allá y no consideraba que en ese camino yo estaba abdicando muchas de mis responsabilidades aquí en la Tierra, así como en mi vida real y objetiva, por lo que esto me fue empujando a solo darle importancia a esas cosas / ideales que parecen tan “profundos, importantes y elevados” y por lo que en parte ahora me resisto a querer ver y tocar los puntos que no son “muy importantes” en mi proceso, como algunos patrones que personalmente no considero muy significantes en mi ser y en mi persona, como algunos programas que no representan ser algo importante que deba ser considerado, pero que sin embargo sigo viendo como estos patrones se siguen repitiendo en mi día a día y los cuales son detalles que van acumulándose y haciendo algo más grande y significativo en mi vida, así como en las vidas y la vida misma que afecto negativamente con mi existencia por no tomar en cuenta esos detalles. 

Aquí también me doy cuenta de que si yo no considero ni empiezo a tocar / caminar en mi proceso aquellos puntos que aparentemente no son muy relevantes en mí mismo, eventualmente tendré que lidiar con las respectivas y significativas consecuencias de ello por permitir que tales detalles vayan acumulándose hasta llegar a ser algo negativamente prominente en mi vida, en la vida de aquellos a quienes afecto y en la realidad en sí. Y aquí mismo me doy cuenta de que la constancia en mi proceso no solo sirve para prevenir muchas cosas / consecuencias negativas en el futuro; sino que también me sirve para ir escarbando / desenterrando, entendiendo, perdonando y corrigiendo mis propios patrones / programas deficientes personales que me impiden hacer lo que es mejor para mí y para los demás de forma práctica, objetiva (y no solo ideal) para poder ser alguien digno de confianza y poder contribuir a hacer algo que sea mejor para mí y para los demás y la vida en este mundo, ya que para eso es y así funciona la ingeniería en reversa de este proceso (7 Year Journey to Life).

(Tuve demasiada resistencia para empezar, continuar y terminar este blog, porque en lo personal no quería tocar / escribir estos puntos relacionados a mi resistencia a crear el Cielo en la Tierra, porque considero que hablar de religión y de creencias es un tema muy trillado y no muy relevante. Sin embargo veo que al cuestionar esto pude darme cuenta de que aún mantengo los viejos patrones de solo hacer algo al respecto cuando me siento tan jodido o cuando algo me motiva bastante como para tomar acción, lo cual es un aspecto de mi dependencia de la energía / las experiencias energéticas que siempre han influido en lo que hago o no hago según mi estado de ánimo, ya que anteriormente he sido demasiado dependiente de mis emociones y sentimientos para tomar / no tomar decisiones en mi vida).

Me comprometo a mí mismo a seguir cuestionando y caminando los puntos relacionados con mi resistencia a seguir avanzando en mi proceso.

Me comprometo a mí mismo a dejar de conformarme con el efecto placebo que experimento cada vez que pienso en qué puntos puedo seguir caminando en mi proceso y aquí mismo me comprometo a mí mismo a ser honesto conmigo mismo para ver y discernir qué es lo que puedo hacer al respecto cuando pienso en esas ideas que suenan genial en mi mente, para ponerlas en marcha haciendo algo práctico en la realidad y no sólo imaginar grandes cosas / cambios en mi mente.

Me comprometo a mí mismo a dejar de juzgar negativamente las ideas de los que creen en Dios y en lugar de eso ver si puedo apoyarlos para que sean conscientes de sus incongruencias e irresponsabilidades, considerándolos iguales a mí y si no puedo ayudarlos a ver su propio sesgo, me comprometo a mí mismo a seguir mi proceso para no perder mi tiempo y no hacer que los demás pierdan su tiempo en discusiones por buscar tener la razón. Y aquí mismo me comprometo a mí mismo a escuchar las críticas y juicios que los demás me comparten, para discernir aquello que es objetivo y poder apoyarme a mí mismo con tales consejos / explicaciones que me puedan servir a mejorar en aquello que yo no puedo ver ni entender por mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a empujarme a hacer lo que quiero y lo que tengo que hacer sin permitirme depender de la energía sentimental creada por mis pensamientos optimistas / positivos para moverme a mi mismo. 

Me comprometo a mí mismo a empujarme a hacer lo que quiero y lo que tengo que hacer y no permitir que la energía emocional creada por mis pensamientos pesimistas / negativos me impida moverme a mí mismo.