Mi estancamiento en mi irresponsabilidad y mis perdones a mí mismo (Día 1)(Parte 2)
Poco después de que publicara mi primer blog, comencé a ver otros blogs, artículos y otra información relacionada con mis asuntos personales y eso me generó varias emociones por estar viendo y entendiendo un poco más sobre cómo y cuánto me afecta seguir en mis adicciones, más específicamente en la masturbación con pornografía... luego me empecé a sentir como una vil mierda y comencé a reaccionar emocionalmente... en fin, el punto es que comencé a sentirme arrepentido y apenado conmigo mismo y consideré que eso era un buen comienzo para no dejarme caer de nuevo en tal adicción y en parte eso me ha ayudado a mantenerme firme en ese propósito; pero por otra parte es como que tales emociones me empujaron a ya no querer seguir dándole seguimiento a los puntos que había tocado en mi primer blog y me he estado resistiendo bastante a perdonarme a mí mismo en tales puntos y he andado divagando entre estarme entreteniendo viendo alguna que otra película y buscando información que sea inspiradora para continuar haciendo mis blogs, pero sé que esto es un mecanismo de defensa de mi mente que se resiste a cambiar y por lo mismo prefiero sólo andar divagando aquí y allá en lugar de continuar dándole seguimiento a aquello que ha emergido en mí últimamente. Con esto que digo no me refiero a que no me sirve de nada leer el contenido de los blogs o la información de apoyo / soporte que comparte otra gente, así como platicar con alguien; pero si solo hago eso pues obviamente no voy a darle seguimiento a mis asuntos ni a avanzar en mi proceso personal, pero aún así es como que prefiero estar viendo / leyendo, escuchando la información que otros comparten, así como en gran parte prefiero estar compartiendo / platicando con alguien más, a pesar de que me de cuenta de que tales cosas que comparto suelen solo reforzar mi postura personal, ya que lo más común es que solo regurgite y reafirme mis memorias cada vez que platico con alguien...
Después de sentir pena por estar viendo aquí y allá que ser adicto a la masturbación con pornografía es tan perjudicial, comencé a pensar que a lo mejor yo sólo puedo ayudar a los demás dándoles el ejemplo de lo que no se debe hacer / ser en esta vida, ya que la mayor parte de mi vida la he vivido en la sombra de tal adicción y como es de imaginar, pensar en esto aplasta mi auto-estima así como mi ego y ni se diga de mis perspectivas; sin embargo entiendo que eso solo son más ideas que solo me sirven para justificarme y no querer cambiar mi estilo de vida ni perfeccionarme a mí mismo, por lo que esa idea solo me sirve para seguir arrastrando mi pasado a mi presente...
Entonces (anteriormente) todo eso me fue llevando a tener más pensamientos depresivos que poco a poco se convirtieron en odio a mí mismo, así como en odio y envidia hacia los demás por pensar que la mayoría no tiene que lidiar con la mierda tan pesada de ser un alguien tan atrapado y jodido por ser adicto a la mas… después al ser honesto conmigo mismo acerca de cuáles son los motivos que me llevan a odiar y a envidiar a los demás, me di cuenta de que suelo envidiar a aquellos que pueden expresarse cómodamente sobre la / su sexualidad y / o hacer chistes o compartir memes graciosos sobre ello, ya que desde hace bastante tiempo ese ha sido un tema algo incómodo para mí por mi situación personal en este aspecto, pues recuerdo que desde hace varios años solía sentirme incómodo cuando mis amigos platicaban o se mofaban de algo que involucrara al sexo y yo solo me quedaba ahí neutralizado mientras por dentro experimentaba pura pena por mis antiguos juicios a mí mismo por estar frustrado con mi “sexualidad”.
Por lo que aquí me pude dar cuenta que evidentemente solo estaba yéndome de una polaridad sentimental / emocional a otra y aquí mismo me volví a dar cuenta que cuando me encuentro en la polaridad negativa de mis sentimientos, automáticamente surge en mí la tendencia / impulso de buscar un “alivio / solución rápida”, ya que después de sentirme algo conmovido por mi situación hace unos días; los siguientes días comencé a sentirme lleno de odio, envidia, depresión y a la vez comenzó a emerger de nuevo el deseo de no existir para no tener que lidiar con mis asuntos, en donde lo más fácil es abandonarme y dejarme ser conforme a mis viejos y deficientes programas personales y sedarme a mi manera como si fuera un suicidio momentáneo con el que solo acelero un poco más mi muerte...; y lo más difícil es seguir moviéndome y empujándome a mí mismo a hacer lo que tengo que hacer aunque no tenga ni un gramo de motivación ni esperanza de poder cambiar mi vida y corregir mis asuntos a estas alturas de mi vida, como si a menudo quisiera encontrar ese “algo más”, como un sentido y propósito prefabricados para no tener que batallar en construirlos yo.
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