(Día 2) Mi relación actual con la comunicación creativa y divertida, algunos “problemas auditivos” y cómo me ha afectado mi drogadicción en esto.

  Hace aproximadamente dos semanas conseguí un trabajo y como es común en mí, al principio suelo ser muy serio y algo tímido (no solo en los trabajos sino que casi en todas mis relaciones nuevas) por mi personalidad introvertida y por mis inseguridades y demás, en donde por una parte considero que es mejor empezar a abrirme y expresarme sin prisa para no hablar cosas innecesarias o hasta comprometedoras; pero por otra parte considero que ser muy serio no me va ayudar porque anteriormente eso me ha llevado a reprimir cosas que considero que son mejor para mí y para los demás y hasta llego a encerrarme tanto dentro de mí mismo al punto de que me cuesta hablar para pedir las cosas que necesito en mi trabajo para ejecutarlo efectivamente, así como para proponer nuevas opciones para agilizar la producción con aquello que veo que se puede mejorar en mi área de trabajo y obviamente ser muy serio me impide expresar aquello que me parece injusto o en lo que estoy en desacuerdo personalmente por no querer crear ningún conflicto y por miedo al qué dirán / pensarán los demás.

Desde hace algún tiempo he venido cuestionando las razones, motivos y los porqués de mi personalidad introvertida, lo cual se remonta a muchos aspectos, como constructos mentales que conforman mi personalidad... pero uno de los puntos que quiero tocar aquí - es que al estar tanto tiempo callado y a la vez pensando en tantas cosas cuando estoy con varias personas desconocidas o con quienes no tengo mucha confianza, eso me va llevando a encerrarme tanto dentro de mi mente en mis juicios a mí mismo y a los demás hasta que poco a poco voy sintiendo una resistencia a hablar que se va haciendo cada vez más y más pesada y aquí he visto que esto no solo me afecta en la dificultad de abrirme y expresarme en aquello que necesito y quiero expresar; sino que también me afecta de manera que se me dificulta escuchar y entender lo que los demás hablan / expresan y antes pensaba que eso era cuestión de pérdida de audición por escuchar música a volúmenes muy altos, pero hace algún tiempo he visto que esta dificultad en gran parte me ocurre porque yo mismo me bloqueo mentalmente a escuchar. Por ejemplo, desde hace tiempo he venido optando por evitar escuchar todo aquello que para mí es irrelevante, como chistes, albures, chismes, estupideces, etc... sin embargo este bloqueo mental (que he retroalimentado y justificado desde hace bastante tiempo) también me lleva a no poder escuchar bien / claramente las cosas que los demás hablan que sí son relevantes para mí (porque obviamente mi cuerpo / oído no puede discriminar entre lo que no es relevante para mí y lo que sí lo es, llevándome a ignorar cosas que me importan), como información del trabajo o de cualquier situación que pudiera afectarme e involucrarme personalmente y las consecuencias de ello se ven manifestadas en la falta de información / actualización de aquello que está pasando a mi alrededor, llevándome a cometer errores en mi trabajo o en cualquier otro lado / situación por no haberme enterado de lo que estaba sucediendo o de lo que se estaba planeando hacer, como algunos cambios que se están considerando y realizando. 

A menudo esta “falla auditiva” me lleva a estarle preguntando a las personas que qué es lo que han dicho porque no pude escucharlo muy bien y al preguntar varias veces comienzo a incomodarme porque creo y a veces veo que a los demás les incomoda / desespera que yo les esté preguntando y preguntando una y otra vez y por lo mismo a veces opto por quedarme con la duda y si es posible aclararlo después, lo cual me hace crear emociones por la ambigüedad de mis dudas; sin embargo aquí también me he dado cuenta de que esto de estar preguntando qué han dicho se me ha hecho una costumbre / hábito en donde a veces me doy cuenta de que sí estoy escuchando bien lo que me han dicho pero no lo entiendo bien hasta que lo proceso en mi mente, por lo que a veces pregunto qué han dicho antes de procesarlo y aquí entiendo que no me tengo que precipitar a preguntar a los demás sobre lo que dicen, sino que tengo que percatarme si no he escuchado bien o si más bien no lo he procesado rápido en mi mente porque no estoy comprendiendo bien el contexto y / o las palabras que han usado los demás al decirme algo.   

Algo que también he observado últimamente desde que he dejado de consumir alcohol y drogas - es que se me dificulta más de lo normal poder abrirme y bromear / divertirme con los demás para poder tomar las cosas más ligeramente mientras trabajo, ya que la diversión y la socialización es algo que lo tengo muy vinculado al consumo de alcohol y drogas (desde mi pubertad) por el efecto desinhibidor que me causan, por lo que ahora carezco de sentido del humor y a veces me siento tenso / estresado mientras veo como mis compañeros del trabajo pueden hacer su trabajo mientras se divierten y eso me hace sentirme excluido…; sin embargo también me estoy dando cuenta de que por una parte está bien que yo esté pasando por esto porque anteriormente (cuando me drogaba) he venido forjando relaciones inestables que se van al carajo drásticamente, porque obviamente cuando consumo drogas y alcohol yo no puedo estar estable, así como mis relaciones en sí y las consecuencias de ello han solido ser desastrosas hasta el punto de empujarme a perder mi trabajo o en el menor de los casos eso me ha llevado a crear un ambiente laboral muy incómodo por la discordia que surge después de las fracturas de mis relaciones, lo cual también es la consecuencia de haber forjado relaciones desde el punto de partida de relacionarme desde el estado eufórico y la amplificación emocional / sentimental causado por los efectos de las drogas y el alcohol, en donde aparentemente todo comienza tan genialmente bien; hasta que se manifiesta la polaridad opuesta de esa energía y vinculación "tan genial” en forma de repudio y apatía. Obviamente sé que no porque ya no consuma alcohol ni drogas no voy a tener conflictos con nadie, pero al estar más estable en ese aspecto voy a poder responsabilizarme mejor de mí mismo.

Al estar escribiendo y tocando estos puntos en honestidad conmigo mismo, he recordado y me he dado cuenta de que sólo en mi niñez he podido expresarme crea
tiva, divertida y libremente sin depender de nada externo para simplemente hacerlo, ya que desde que era puberto comencé a tomar alcohol y luego a drogarme, por lo que en realidad casi no he conocido mi expresión creativa, libre y divertida sin depender del alcohol y las drogas para expresar y liberar esa parte de mí, la cual ahora siento que se encuentra aprisionada / encerrada.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de expresarme con personas desconocidas. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de expresarme con personas desconocidas por el miedo al qué dirán / pensarán si empiezo a expresarme y a ser yo mismo desde el principio. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reprimir aquello que puedo expresar que sé que es mejor para mí y para los demás, por el miedo al qué dirán / pensarán las personas que no me conocen. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reprimir lo que me parece injusto o en lo que no estoy de acuerdo, por el miedo al qué dirán / pensarán las personas que no me conocen. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo retroalimentar tanto el mecanismo de defensa de bloqueo mental para no escuchar aquello que no me importa, sin ver, darme cuenta ni entender que eso me causaba una aparente falla auditiva impidiéndome escuchar aquello que sí es relevante y me importa.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido juzgarme a mí mismo como un tonto por no poder escuchar bien y estar pregunte y pregunte qué es lo que han dicho los demás cuando no puedo escucharlos bien.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo preferir quedarme con la duda de lo que los demás dicen / dijeron, para no incomodarlos con mis preguntas, lo cual me lleva a hablar y actuar de maneras erróneas porque no me he enterado / comprendido algunas cosas que los demás dicen / han dicho que es importante considerar para estar coordinado con mi equipo de trabajo, así como en cualquier otro lado y / o situación. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo depender de las drogas y el alcohol para poder expresarme creativa y divertidamente.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ver, darme cuenta y entender que la mayor parte de mi vida he sido dependiente de las drogas y el alcohol para expresarme creativa y divertidamente, en donde no me daba cuenta de que en parte era adicto a las drogas y el alcohol porque eso me ayudaba a liberar tales expresiones por lo que ahora me cuesta poder expresarme creativa y divertidamente en la sobriedad.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mi expresión creativa y divertida era auténtica, sin considerar que dependía de las drogas y el alcohol para liberar tales expresiones en mí mismo.

En y cuando me vea a mí mismo queriendo expresarme creativa y divertidamente a través de consumir alcohol y drogas, me detengo y respiro para anclarme en el AQUÍ y en el AHORA y hacer lo que tengo que hacer y lo que puedo hacer sobriamente, en lugar de tomar alcohol y / o usar drogas para tratar de expresar mi lado creativo y divertido más fácilmente a costa de mi salud y estabilidad física, mental y emocional.

Me comprometo a mí mismo a empujarme a mí mismo a expresarme a pesar de que tenga miedo del qué dirán / pensarán aquellos que no me conocen.

Me comprometo a mí mismo a expresar lo que considero que es mejor para mí y para los demás tanto con mis relaciones nuevas como con mis relaciones de conocidos y de confianza.  

Me comprometo a mí mismo a no aceptarme y permitirme más a mí mismo retroalimentar más mi mecanismo de defensa / bloqueo mental de no querer escuchar más que lo que me importa o me conviene personalmente y aquí mismo me comprometo a mí mismo a expresarme de acuerdo a lo que pienso, considero y sé que es mejor para mí y para los demás, caminando en y a través del miedo que comúnmente surge en mí al encontrarme rodeado / acompañado de personas desconocidas o con quienes no tengo mucha confianza.  

Me comprometo a mí mismo a poner en práctica mi capacidad de escuchar y procesar la información de aquello que los demás me dicen, antes de precipitarme a preguntar qué es lo que han dicho y aquí mismo cuando no escuche bien lo que me dicen, me comprometo a mí mismo a cerciorarme si no he podido escuchar bien o si no he podido procesar la información en mi mente para preguntar lo que en verdad necesito saber, en lugar de quedarme con la duda para evitar las consecuencias que de ello surgen.

Me comprometo a mí mismo a dejar de juzgarme a mí mismo como si fuera un tonto por no poder escuchar o procesar bien lo que me dicen los demás y aquí mismo me comprometo a mí mismo a no pensar / creer y decir que yo ya estoy muy sordo porque eso solo reforsa este constructo mental que ya he retroalimentado tanto en el pasado y en lugar de solo juzgarme a mí mismo como si estuviera muy sordo, me propongo a mí mismo a ver objetivamente que tan cierto es mi falta de audición física.

Me comprometo a mí mismo a buscar la manera de integrar y expresar mi lado creativo y divertido sobriamente. 

Me comprometo a mí mismo a dejar de depender de las drogas y el alcohol para poder abrirme, expresarme y crear vínculos y relaciones más íntimas, sólidas y estables con los demás, independientemente de que sean conocidos o desconocidos, para poder crear y aportar algo que sea mejor para mí y para los demás y la vida en sí. 

Me comprometo a mí mismo a dejar de usar drogas por diversión o para buscar inspirarme para ser creativo y aquí mismo me comprometo a mí mismo a solo usar drogas si llegase a necesitarlas en el caso de que algún doctor o psiquiatra me las recetara.