Hace algún tiempo comencé a ver que normalmente me resisto a seguir continuando en el proceso que hasta ahora he caminado con las herramientas (del perdón, la correción a mí mismo y la aplicación práctica correctiva), y comúnmente prefiero solo pensar en las cosas y los puntos que puedo tocar en mi proceso y eso me genera un efecto placebo en donde siento que realmente estoy avanzando / cambiando en mi proceso / vida por el hecho de pensar / considerar tales cosas que quiero perdonar y cambiar / corregir en mí mismo.
En esta resistencia he encontrado un patrón relacionado a mi anterior forma de recurrir a Dios y su ayuda cuando era creyente, en donde por lo general recurría a Dios cuando me sucedía alguna tragedia o simplemente cuando me sentía triste / deprimido por varios motivos o cuando tenía el sentimiento de sentirme muy bien / en paz conmigo mismo, por creer que todo iba a estar bien gracias a Dios (lo cual no era nada objetivo ni específico). Y aunque nunca llegué a ser tan creyente como para ir voluntariamente a la iglesia o como para leer la biblia constantemente; aún tengo esa tendencia / patrón de darle importancia a continuar caminando mi proceso solo (o en gran parte) cuando me sucede algo trágico, cuando me siento jodido emocionalmente, cuando veo y me doy cuenta (objetivamente) de cuan jodido estoy o cuando me siento motivado sentimentalmente, como inspirado por algún sentimiento que me impulsa a escribir cosas que suenan bien para mí pero que en realidad no me ayudan a ver y entender que eso sólo se trata de un estado mental agradable pero pasajero que me emociona pero a la vez sólo me anestesia en una dicha que me lleva a conformarme con mi vida tal y como está.
Hace tiempo que puedo ver, darme cuenta y entender que así como cuando tenía mi creencia de que Dios era un ser supremo (como se concibe religiosamente) o (posteriormente) cuando empecé a concebir a Dios como mi esencia misma, tal como se concibe desde la perspectiva de la corriente “New Age, - aquí yo solo consideraba que yo era Dios potencialmente, sin considerar lo que implica ser un Dios, más allá de el ideal / creencia... entonces después me di cuenta de que eso solo me llevó a quedarme estancado bastantes años en mis pensamientos / "creencias elevadas” / positivas, mientras prácticamente casi no hice nada productivo ni real en mi vida / “proceso”, debido a el efecto anestesiante de mis pensamientos / sentimientos / creencias / propósitos elevados que eran bastante subjetivos e inalcanzables / irreales, pero que sin embargo me servían para justificarme idealmente en mi estilo de vida, independientemente de que varias personas en mi vida intentaron hacerme ver objetivamente mis propias incoherencias y mi irresponsabilidad por "vivir" de tal manera y yo sólo tendía a evadir tales discusiones / confrontaciones o a reaccionar emocionalmente ya que creía / sentía que me estaban atacando personalmente, cuando en realidad solo estaban cuestionando mis ideas / creencias.
Después de darme cuenta de que tales creencias en gran parte sólo me sirvieron para justificar mi inactividad e irresponsabilidad en mi vida, comencé a irme al otro extremo (en el cual aún me encuentro) de ver todo tan negativa y pesimistamente al grado de creer que ya es demasiado tarde para realmente hacer algo que sea mejor para mí y para los demás (contribuir a crear el Cielo en la Tierra) y como resultado de esto he optado por juzgar y reaccionar negativamente a todo y a todos aquellos quienes difunden tales ideas / creencias religiosas / New Age, sin considerar que yo no quise ni pude entender ni aceptar la objetividad de aquellas críticas y juicios que alguien más me hizo en el pasado porque creía y sentía que eran un ataque hacia mi persona, (ya que yo concebía / percibía tales críticas y juicios como meras proyecciones personales / prejuiciosas viniendo de los demás, por el mero hecho de pensar / creer / considerar algo diferente a lo que ellos consideraban); entonces, ¿Cómo puedo esperar que mis juicios a los demás (creyentes) sean algo que realmente les ayude a entender su ignorancia e irresponsabilidad desde un punto de partida de juzgar negativamente sus creencias e ideales?, Si en lo personal yo tuve demasiada resistencia a escuchar y considerar algo fuera de mis creencias e ideales, independientemente de que el punto de partida de quien me estuviera cuestionando fuese ayudarme a ver y sopesar con lógica y sentido común la subjetividad y el sesgo que no me permitía ver mi incoherencia e irresponsabilidad y en donde obviamente yo simplemente no escuchaba ni tantito aquellas críticas y juicios con tintes negativos?... Sin embargo yo solo me pude dar cuenta de mi incoherencia e irresponsabilidad en esto desde que comencé a hacer el DIP-Lite porque al comenzar a escribir mis asuntos en honestidad conmigo mismo fue cuando comencé a ver mis cosas más objetivamente y a la vez comencé a ver cómo subjetivamente yo tendía a justificar mis incoherencias e irresponsabilidad conmigo mismo y con los demás, por lo que entiendo que en mi caso fue imposible poder escuchar y comprender las críticas objetivas que los demás me hacían porque me encontraba ignorantemente atrapado en mis definiciones personales y en mis ideales, creencias y propósitos elevados que eran verdad para mí, por más fuera de la realidad que estuvieran. Entonces entiendo que los demás (así como yo) no van a poder concebir nada que esté más allá de sus creencias e ideales si no tienen una comprensión del vocabulario sin sesgo religioso, cultural y personal de las palabras que conforman su vocabulario para poder comprender (objetivamente) lo que en realidad están o no están haciendo al creer / considerar tan pasionalmente sus creencias.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir justificando mi resistencia a caminar mi proceso con las herramientas por no querer seguir cuestionando los motivos de mi resistencia misma.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo conformarme con el efecto placebo creado por mis pensamientos, chats mentales, emociones y sentimientos que experimento al pensar / considerar los puntos que puedo tocar en mi proceso.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir engañándome con la creencia de que estoy cambiando / avanzando en mi vida / proceso por el mero hecho de pensar en las cosas que quiero hacer y así crear un sentimiento anestesiante que me hace sentir / pensar que estoy cambiando / mejorando y por lo tanto puedo estar tranquilo conmigo mismo.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo considerar / darle importancia a continuar caminando mi proceso solo cuando me suceden cosas difíciles de digerir en mi vida, ya que estoy acostumbrado / programado a hacerlo así desde que era creyente.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir justificando mi irresponsabilidad con ideales que suenan bien para mí (dentro de mi mente) pero que no son coherentes con mis palabras y acciones en la realidad.
Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo escuchar y discernir las críticas y juicios que los demás me hacían objetivamente y con sentido común.
Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ver / escuchar, darme cuenta y entender que los cuestionamientos, críticas y los juicios que los demás me hicieron en mi pasado (con respecto a mis creencias e ideales) contenían bastante razón y sentido común, pero yo no podía comprender porque tenía (y aún tengo) bastante sesgo en la comprensión de las palabras que conforman mi vocabulario, por lo que solo podía percibir (subjetiva y emocionalmente) tales críticas y juicios de los demás como si fuesen un ataque personal.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo frustrarme al no poder hacerle entender a los demás que sus creencias son incoherentes y los hacen ser irresponsables en la realidad, sin entender y considerar que es casi imposible que los demás puedan comprender esto, tal como yo no podía hacerlo cuando me encontraba (y aún me encuentro) limitado en mi capacidad / efectividad de la comprensión de las palabras.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo mantenerme en la polaridad negativa de mis creencias, sin ver, darme cuenta y entender que en esta polaridad también me he mantenido a mí mismo estancado en mi pesimismo y negatividad.
En y cuando me vea a mí mismo pensando y dejando de lado / procrastinando tocar los puntos en los que quiero seguir caminando para perdonarme y corregirme a mí mismo, me detengo y respiro para anclarme AQUÍ y ver que solo estoy conformándome con mis pensamientos y sentimientos que me hacen creer que estoy haciendo algo al respecto para cambiar / corregirme dentro de mi mente en el AHORA; en lugar de hacer algo práctico en la realidad / AQUÍ para cambiar / corregirme a mí mismo tocando los puntos escribiendo en honestidad conmigo mismo.
Me doy cuenta de que cuando era creyente de Dios, así como cuando era creyente del Dios interno (en lo cual aún creo pero desde una perspectiva más práctica y no solo idealmente), yo solo consideraba este mundo y lo que aquí puedo aprender, como si fuera solo un escenario en el cual yo podría aprender a entender / recordar la divinidad / mi esencia divina para poder trascender este mundo y quizas ascender de este plano, sin considerar que en esa creencia yo no estaba considerando lo más próximo, lo cual ES y ESTÁ AQUÍ / en el mundo en sí y por lo tanto yo en mayor parte optaba por darle importancia a mi destino / por venir en el más allá y no consideraba que en ese camino yo estaba abdicando muchas de mis responsabilidades aquí en la Tierra, así como en mi vida real y objetiva, por lo que esto me fue empujando a solo darle importancia a esas cosas / ideales que parecen tan “profundos, importantes y elevados” y por lo que en parte ahora me resisto a querer ver y tocar los puntos que no son “muy importantes” en mi proceso, como algunos patrones que personalmente no considero muy significantes en mi ser y en mi persona, como algunos programas que no representan ser algo importante que deba ser considerado, pero que sin embargo sigo viendo como estos patrones se siguen repitiendo en mi día a día y los cuales son detalles que van acumulándose y haciendo algo más grande y significativo en mi vida, así como en las vidas y la vida misma que afecto negativamente con mi existencia por no tomar en cuenta esos detalles.
Aquí también me doy cuenta de que si yo no considero ni empiezo a tocar / caminar en mi proceso aquellos puntos que aparentemente no son muy relevantes en mí mismo, eventualmente tendré que lidiar con las respectivas y significativas consecuencias de ello por permitir que tales detalles vayan acumulándose hasta llegar a ser algo negativamente prominente en mi vida, en la vida de aquellos a quienes afecto y en la realidad en sí. Y aquí mismo me doy cuenta de que la constancia en mi proceso no solo sirve para prevenir muchas cosas / consecuencias negativas en el futuro; sino que también me sirve para ir escarbando / desenterrando, entendiendo, perdonando y corrigiendo mis propios patrones / programas deficientes personales que me impiden hacer lo que es mejor para mí y para los demás de forma práctica, objetiva (y no solo ideal) para poder ser alguien digno de confianza y poder contribuir a hacer algo que sea mejor para mí y para los demás y la vida en este mundo, ya que para eso es y así funciona la ingeniería en reversa de este proceso (7 Year Journey to Life).
(Tuve demasiada resistencia para empezar, continuar y terminar este blog, porque en lo personal no quería tocar / escribir estos puntos relacionados a mi resistencia a crear el Cielo en la Tierra, porque considero que hablar de religión y de creencias es un tema muy trillado y no muy relevante. Sin embargo veo que al cuestionar esto pude darme cuenta de que aún mantengo los viejos patrones de solo hacer algo al respecto cuando me siento tan jodido o cuando algo me motiva bastante como para tomar acción, lo cual es un aspecto de mi dependencia de la energía / las experiencias energéticas que siempre han influido en lo que hago o no hago según mi estado de ánimo, ya que anteriormente he sido demasiado dependiente de mis emociones y sentimientos para tomar / no tomar decisiones en mi vida).
Me comprometo a mí mismo a seguir cuestionando y caminando los puntos relacionados con mi resistencia a seguir avanzando en mi proceso.
Me comprometo a mí mismo a dejar de conformarme con el efecto placebo que experimento cada vez que pienso en qué puntos puedo seguir caminando en mi proceso y aquí mismo me comprometo a mí mismo a ser honesto conmigo mismo para ver y discernir qué es lo que puedo hacer al respecto cuando pienso en esas ideas que suenan genial en mi mente, para ponerlas en marcha haciendo algo práctico en la realidad y no sólo imaginar grandes cosas / cambios en mi mente.
Me comprometo a mí mismo a dejar de juzgar negativamente las ideas de los que creen en Dios y en lugar de eso ver si puedo apoyarlos para que sean conscientes de sus incongruencias e irresponsabilidades, considerándolos iguales a mí y si no puedo ayudarlos a ver su propio sesgo, me comprometo a mí mismo a seguir mi proceso para no perder mi tiempo y no hacer que los demás pierdan su tiempo en discusiones por buscar tener la razón. Y aquí mismo me comprometo a mí mismo a escuchar las críticas y juicios que los demás me comparten, para discernir aquello que es objetivo y poder apoyarme a mí mismo con tales consejos / explicaciones que me puedan servir a mejorar en aquello que yo no puedo ver ni entender por mí mismo.
Me comprometo a mí mismo a empujarme a hacer lo que quiero y lo que tengo que hacer sin permitirme depender de la energía sentimental creada por mis pensamientos optimistas / positivos para moverme a mi mismo.
Me comprometo a mí mismo a empujarme a hacer lo que quiero y lo que tengo que hacer y no permitir que la energía emocional creada por mis pensamientos pesimistas / negativos me impida moverme a mí mismo.
