(Día 4) Orgullosamente drogadicto

Desde que empecé a drogarme (con marihuana, tabacos y alcohol) y a ir a fiestas / raves en donde abundan las drogas, comencé a ver las drogas como si fueran algo que me hacían ser una persona más interesante, extravagante y "de mente abierta" (ya que varias drogas, sobre todo las alucinógenas como las llamadas plantas de poder están relacionadas a la introspección y al conocimiento de uno mismo, la iluminación y demás cosas que se relacionan con los movimientos hippies / contracultura, la meditación, terapias psicológicas, etc) entre otras cosas / ideas, por lo que creía que por el hecho de drogarme yo era alguien interesante, sabio y demás, sin ver ni darme cuenta de que eso sólo era una etiqueta más a mi ego, por lo que tendía y aún tiendo (independientemente de que ya no consuma varias / la mayoría de las drogas que solía consumir) a expresarme y a participar en las charlas sobre drogas con mis compañeros / amigos como si consumir drogas fuera algo positivo o como si fuera algo que no crea consecuencias desastrosas en la vida de los adictos cuando las usan con el punto de partida de diversión, relajación o para ser alguien de “mente abierta”... después hablaré sobre los puntos relacionados con mi relación personal con la drogas en otro blog... el punto que quiero tocar aquí es que aunque ya no me drogo (con drogas psicoactivas, psicodélicas, y / o extremadamente estimulantes más que nada, ya que aún soy adicto al tabaco y al café) aún tengo la tendencia de reírme y participar en las charlas sobre drogas, en donde suelo expresarme de ello como si fuese algo cool y divertido, independientemente de que una parte de mí sabe que el uso de drogas no es un juego, ya que he vivido bastantes experiencias desastrosas y traumáticas (como a llegar a tener brotes psicóticos) y me he jodido demasiado mi vida por ser adicto a varias drogas desde temprana edad, pero aún así a veces prefiero jugar / participar en tales charlas para ir con la corriente ( o por miedo de ir en contra de la corriente) y para incluirme en mi círculo laboral de relaciones, así como con algunos conocidos y amigos, ya que es muy común que mucha gente vea las drogas y el alcohol como algo divertido y poco perjudicial o como si lo divertido / relajante justificara las consecuencias perjudiciales / desastrosas de ser adicto a las drogas / alcohol.

Algo que ahora veo / me doy cuenta es que no solo tiendo a bromear, reírme o tomar a la ligera el tema / las charlas de las drogas por el patrón / la costumbre de ver el uso de drogas como algo cool; sino que al permitirme seguir participando en este punto de vista / patrón, tanto en mis pensamientos, como en las charlas con mis compañeros / amigos, - yo sigo dejando abiertas algunas puertas traseras en mi mente que me empujan a recaer en algunas drogas intensas que he podido dejar, así como también esto me lleva a justificar el uso constante de las drogas que no son tan intensas como el alcohol, la marihuana, los sedantes y el tabaco, ya que esto me hace minimizar las consecuencias mismas de recaer o de incrementar el uso de las drogas que aún uso. Un claro ejemplo de esto es que ahora que pude obtener un mejor trabajo gracias a que un amigo me recomendó en su trabajo y gracias a eso pude entrar a trabajar ahí, - entonces al comenzar a trabajar ahí mi amigo me propuso ir a tomar una cerveza para platicar y debido al patrón / la costumbre que tengo accedí sin pensarlo mucho y fui a tomar un poco con mi amigo y con otros compañeros del trabajo y la consecuencia de eso es que ahora mi amigo y varios compañeros del trabajo me invitan a tomar y si no defino mi propósito en esto obviamente voy a seguir permitiéndome a mí mismo tomar más seguido con ellos y lenta pero seguramente voy a permitirme a mí mismo hacer más y otro tipo de drogas debido a que yo tengo relacionado el alcohol con el tabaco, la marihuana, la masturbación y después se me hace fácil hacer otras drogas más fuertes, por lo que considero que es preciso que yo tome / determine seriamente mi proceso de dejar de tomar o por lo menos comprometerme a permitirme tomar en lapsos largos de tiempo, ya que actualmente no tengo ansiedad de tomar alcohol y no quiero comenzar de nuevo a generar dependencia y considero que puedo comprometerme a permitirme tomar cada 3 meses (aproximadamente) para no generar dependencia / adicción al poder hacerlo voluntariamente y no por ansiedad / impulso o costumbre / hábito / adicción.

En conclusión veo / me doy cuenta que si continuo teniendo este patrón / costumbre de solo reírme y participar en mi mente y en las charlas de drogas con amigos / compañeros expresándome frescamente sin considerar las consecuencias de esto, - es obvio que voy a seguir teniendo excusas / puertas traseras abiertas en mi mente para permitirme recaer en aquellas drogas intensas que hasta ahora he podido dejar, así como es obvio que de seguir así también voy a seguir permitiéndome a mí mismo seguir consumiendo constantemente esas drogas aparentemente inofensivas como la marihuana y el alcohol y no solo eso, sino que también si continuó participando y expresándome así de las drogas también voy a influenciar a aquellos que no tienen mucha noción / idea / experiencia de lo que es usar drogas y ser adicto y sus respectivas consecuencias, ya que como mucha gente (tal como yo) suele expresarse indiferentemente en tal tema y esto lleva a pensar a aquellos que no conocen el mundo de las drogas como si fuese más que nada algo divertido. De hecho en mi trabajo hay varios jóvenes menores de edad y veo que están siendo negativamente influenciados en este tema (y otros más como el sexo) por otros compañeros mayores / más viejos y esto me lleva a recordar que en el pasado yo también fui una ilusa victima de tales charlas, lo que me llevo a pensar que consumir drogas era fácil y divertido y lo cual es un abuso que fácilmente pasa desapercibido y hasta es aplaudido…; tampoco considero que tomar una postura moralmente en contra de las drogas / drogadicción sea algo que sirva porque solo estaría yéndome al extremo opuesto en separación a mí mismo y creando un ego alterno / alter ego o una falsa moral, sino que considero que por lo menos puedo ser honesto y objetivo con respecto a que drogarse no es cualquier cosa, por lo que mejor puedo compartir mi experiencia en los momentos en donde se hable de las drogas seriamente o tener la iniciativa de ser consciente de bromear con aquellos que saben / conocen el tema y si hay alguien que no tenga experiencia / noción, pues puedo aclarar que aunque se bromeé sobre eso, no es recomendable creer / pensar que las drogas solo (o en mayor parte) son divertidas / relajantes / etc, ya que en lo personal a mí me hubiera gustado haber podido escuchar y considerar esto en mi pubertad y adolescencia para considerar los posibles daños / trastornos mentales que pueden surgir por el consumo excesivo y por el mal uso de las drogas, pues en lo personal yo he pasado por bastantes experiencias difíciles que me han marcado de por vida por ser un adicto a varios tipos de drogas.    

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que las drogas me hacían ser algo más de lo que realmente soy.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo identificarme a mí mismo como una persona esencialmente drogadicta al grado de sentirme orgulloso de ello por las ideas / creencias que antes consideraba, como de ser alguien más interesante, sabio y de mente abierta por el hecho de usar drogas y alterar mi consciencia con tales drogas que me llevaban a “ver y entender la realidad” desde otras perspectivas. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo por pensar / creer que al usar drogas y meditación yo iba a poder trascender mi ego y ser algo mejor para mí y para los demás, sin ver, darme cuenta ni entender que eso no me iba a ayudar a realmente hacer algo que sea mejor para mí y para los demás, más allá de mi ideal / creencia, ni mucho menos iba a poder trascender mi ego, ya que mientras tenga una mente eso es imposible (lol), sin embargo yo lo creía y desde tal creencia yo convencí e influí en varias personas / amigos al decir que eso era lo mejor y que era posible.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo participar / opinar / expresarme fresca y divertidamente de las drogas por costumbre / patrón sin ver ni darme cuenta cómo eso influye en mí y en aquellos que no conocen el mundo de las drogas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reírme y participar en las charlas graciosas sobre drogas desde el punto de partida de buscar aprobación / inclusión de mis amigos y compañeros de trabajo, sin ver ni darme cuenta de que a parte de que eso me lleva a minimizar / racionalizar y justificar mi uso de drogas, a parte también influyo en (la percepción de) aquellos que no conocen el mundo de las drogas y sus posibles consecuencias.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo no ver darme cuenta ni entender que  mi participación / patrón en las charlas graciosas de las drogas  me lleva a seguir creando / formando más relaciones con gente drogadicta o consumidora de drogas que influyen en mí mismo.

En y cuando me vea a mí mismo queriendo participar (tanto en mi mente como) con mis compañeros / amigos en divertidas charlas sobre drogas, desde el punto de partida de buscar aprobación / inclusión, me detengo y respiro para ver / darme cuenta cuál es mi punto de partida en tal impulso de opinar y participar en tales charlas y si opto por participar en tales charlas para bromear un poco, me comprometo a mí mismo a ser consciente de si hay alguien quien pudiese ser influenciado y aclarar que las drogas no son un juego, independientemente de que muchos lo tomemos a la ligera.

Me doy cuenta de que hablar / charlar y bromear sobre drogas, es algo que no solo se habla en vano, independientemente de que cuando se bromea uno no lo hace seria y honestamente, pero aún así las palabras (aunque no sean vivas y alineadas con lo que uno verdaderamente es) tienen un efecto en nuestra realidad y no son solo “palabras que se lleva el viento”, sino que pueden afectar a aquellos que no tienen noción de lo que se habla, por lo que para algunas personas que no tienen mucho sentido común, probablemente van a tomar el asunto de las drogas como algo cool, divertido o como algo que sirva para abrir la mente, trascender el ego, etc (así como a mí me pasó).

Me comprometo a mí mismo a seguir investigando y cuestionando los porqués / motivos / razones de porqué sigo identificándome con las drogas a tal grado de que si no me drogo y si no sigo hablando positiva y divertidamente de las drogas, siento que no soy “yo mismo”.

Me comprometo a mí mismo a dejar de participar en las charlas sobre drogas (desde un punto de vista cool / divertido) desde el punto de partida / con (la subconsciente) intención de sentirme incluido con aquellos quienes suelen hacerlo en mi círculo de compañeros / amigos.

Me comprometo a mí mismo a asistir y apoyar de manera honesta y objetiva a aquellos que están tentados / tienen la curiosidad de empezar a consumir drogas para ver qué se siente y compartir con ellos mi entendimiento y experiencia al ser un adicto a varias sustancias.

Me comprometo a mí mismo a empujarme a mí mismo a tener la iniciativa de pasar por mi resistencia de comenzar a relacionarme con personas que puedan ayudarme a crecer / superarme y perfeccionarme para poder hacer algo que sea mejor para mí y para los demás. 

Me comprometo a mí mismo a no aceptar ni permitir que mi miedo / resistencia a formar nuevas relaciones me detenga y aquí mismo me comprometo a mí mismo a salir de la zona de confort en relación a las relaciones que formo desde mi programación personal de ser un drogadicto orgulloso / conforme, para poder cambiar mi tipo de relaciones con personas que están realmente haciendo algo práctico para hacer algo mejor para ellos mismos y para los demás, ya que entiendo que con las personas con las que más me relaciono son las personas que más influyen en mi vida, independientemente de que en mi mente / ego / personalidad crea que yo puedo tener cualquier tipo de relaciones y solo tomar lo mejor de ellas o que yo puedo tener relaciones tóxicas y no verme afectado ni influido por ellas. (De hecho esto de poder tener cualquier tipo de relaciones y creer que no influyen en mí si yo “no lo permito” es algo en lo que escribiré / caminaré después en mi proceso porque veo que una parte de mí aún cree que esto es posible). 

•Cualquier duda, comentario o sugerencia es bienvenida, ya que estoy abierto a la retroalimentación porque me sirve entender otros puntos de vista y posturas sobre estos puntos (drogadicción y formación de nuevas relaciones).

Solo quiero aclarar que lo que aquí comparto es solo un poco de mi proceso personal y no lo hago con el fin de generalizar mi punto de vista, pues como escribí en el blog, yo no tuve previa guía ni asesoría antes de empezar a consumir drogas.

Gracias por leer.

(Día 3) Mi resistencia a crear el Cielo en la Tierra.

Hace algún tiempo comencé a ver que normalmente me resisto a seguir continuando en el proceso que hasta ahora he caminado con las herramientas (del perdón, la correción a mí mismo y la aplicación práctica correctiva), y comúnmente prefiero solo pensar en las cosas y los puntos que puedo tocar en mi proceso y eso me genera un efecto placebo en donde siento que realmente estoy avanzando / cambiando en mi proceso / vida por el hecho de pensar / considerar tales cosas que quiero perdonar y cambiar / corregir en mí mismo. 

En esta resistencia he encontrado un patrón relacionado a mi anterior forma de recurrir a Dios y su ayuda cuando era creyente, en donde por lo general recurría a Dios cuando me sucedía alguna tragedia o simplemente cuando me sentía triste / deprimido por varios motivos o cuando tenía el sentimiento de sentirme muy bien / en paz conmigo mismo, por creer que todo iba a estar bien gracias a Dios (lo cual no era nada objetivo ni específico). Y aunque nunca llegué a ser tan creyente como para ir voluntariamente a la iglesia o como para leer la biblia constantemente; aún tengo esa tendencia / patrón de darle importancia a continuar caminando mi proceso solo (o en gran parte) cuando me sucede algo trágico, cuando me siento jodido emocionalmente, cuando veo y me doy cuenta (objetivamente) de cuan jodido estoy o cuando me siento motivado sentimentalmente, como inspirado por algún sentimiento que me impulsa a escribir cosas que suenan bien para mí pero que en realidad no me ayudan a ver y entender que eso sólo se trata de un estado mental agradable pero pasajero que me emociona pero a la vez sólo me anestesia en una dicha que me lleva a conformarme con mi vida tal y como está.

Hace tiempo que puedo ver, darme cuenta y entender que así como cuando tenía mi creencia de que Dios era un ser supremo (como se concibe religiosamente) o (posteriormente) cuando empecé a concebir a Dios como mi esencia misma, tal como se concibe desde la perspectiva de la corriente “New Age, - aquí yo solo consideraba que yo era Dios potencialmente, sin considerar lo que implica ser un Dios, más allá de el ideal / creencia... entonces después me di cuenta de que eso solo me llevó a quedarme estancado bastantes años en mis pensamientos / "creencias elevadas” / positivas, mientras prácticamente casi no hice nada productivo ni real en mi vida / “proceso”, debido a el efecto anestesiante de mis pensamientos / sentimientos / creencias / propósitos elevados que eran bastante subjetivos e inalcanzables / irreales, pero que sin embargo me servían para justificarme idealmente en mi estilo de vida, independientemente de que varias personas en mi vida intentaron hacerme ver objetivamente mis propias incoherencias y mi irresponsabilidad por "vivir" de tal manera y yo sólo tendía a evadir tales discusiones / confrontaciones o a reaccionar emocionalmente ya que creía / sentía que me estaban atacando personalmente, cuando en realidad solo estaban cuestionando mis ideas / creencias.

Después de darme cuenta de que tales creencias en gran parte sólo me sirvieron para justificar mi inactividad e irresponsabilidad en mi vida, comencé a irme al otro extremo (en el cual aún me encuentro) de ver todo tan negativa y pesimistamente al grado de creer que ya es demasiado tarde para realmente hacer algo que sea mejor para mí y para los demás (contribuir a crear el Cielo en la Tierra) y como resultado de esto he optado por juzgar y reaccionar negativamente a todo y a todos aquellos quienes difunden tales ideas / creencias religiosas / New Age, sin considerar que yo no quise ni pude entender ni aceptar la objetividad de aquellas críticas y juicios que alguien más me hizo en el pasado porque creía y sentía que eran un ataque hacia mi persona, (ya que yo concebía / percibía tales críticas y juicios como meras proyecciones personales / prejuiciosas viniendo de los demás, por el mero hecho de pensar / creer / considerar algo diferente a lo que ellos consideraban); entonces, ¿Cómo puedo esperar que mis juicios a los demás (creyentes) sean algo que realmente les ayude a entender su ignorancia e irresponsabilidad desde un punto de partida de juzgar negativamente sus creencias e ideales?, Si en lo personal yo tuve demasiada resistencia a escuchar y considerar algo fuera de mis creencias e ideales, independientemente de que el punto de partida de quien me estuviera cuestionando fuese ayudarme a ver y sopesar con lógica y sentido común la subjetividad y el sesgo que no me permitía ver mi incoherencia e irresponsabilidad y en donde obviamente yo simplemente no escuchaba ni tantito aquellas críticas y juicios con tintes negativos?... Sin embargo yo solo me pude dar cuenta de mi incoherencia e irresponsabilidad en esto desde que comencé a hacer el DIP-Lite porque al comenzar a escribir mis asuntos en honestidad conmigo mismo fue cuando comencé a ver mis cosas más objetivamente y a la vez comencé a ver cómo subjetivamente yo tendía a justificar mis incoherencias e irresponsabilidad conmigo mismo y con los demás, por lo que entiendo que en mi caso fue imposible poder escuchar y comprender las críticas objetivas que los demás me hacían porque me encontraba ignorantemente atrapado en mis definiciones personales y en mis ideales, creencias y propósitos elevados que eran verdad para mí, por más fuera de la realidad que estuvieran. Entonces entiendo que los demás (así como yo) no van a poder concebir nada que esté más allá de sus creencias e ideales si no tienen una comprensión del vocabulario sin sesgo religioso, cultural y personal de las palabras que conforman su vocabulario para poder comprender (objetivamente) lo que en realidad están o no están haciendo al creer / considerar tan pasionalmente sus creencias. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir justificando mi resistencia a caminar mi proceso con las herramientas por no querer seguir cuestionando los motivos de mi resistencia misma.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo conformarme con el efecto placebo creado por mis pensamientos, chats mentales, emociones y sentimientos que experimento al pensar / considerar los puntos que puedo tocar en mi proceso.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir engañándome con la creencia de que estoy cambiando / avanzando en mi vida / proceso por el mero hecho de pensar en las cosas que quiero hacer y así crear un sentimiento anestesiante que me hace sentir / pensar que estoy cambiando / mejorando y por lo tanto puedo estar tranquilo conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo considerar / darle importancia a continuar caminando mi proceso solo cuando me suceden cosas difíciles de digerir en mi vida, ya que estoy acostumbrado / programado a hacerlo así desde que era creyente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir justificando mi irresponsabilidad con ideales que suenan bien para mí (dentro de mi mente) pero que no son coherentes con mis palabras y acciones en la realidad.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo escuchar y discernir las críticas y juicios que los demás me hacían objetivamente y con sentido común.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ver / escuchar, darme cuenta y entender que los cuestionamientos, críticas y los juicios que los demás me hicieron en mi pasado (con respecto a mis creencias e ideales) contenían bastante razón y sentido común, pero yo no podía comprender porque tenía (y aún tengo) bastante sesgo en la comprensión de las palabras que conforman mi vocabulario, por lo que solo podía percibir (subjetiva y emocionalmente) tales críticas y juicios de los demás como si fuesen un ataque personal.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo frustrarme al no poder hacerle entender a los demás que sus creencias son incoherentes y los hacen ser irresponsables en la realidad, sin entender y considerar que es casi imposible que los demás puedan comprender esto, tal como yo no podía hacerlo cuando me encontraba (y aún me encuentro) limitado en mi capacidad / efectividad de la comprensión de las palabras.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo mantenerme en la polaridad negativa de mis creencias, sin ver, darme cuenta y entender que en esta polaridad también me he mantenido a mí mismo estancado en mi pesimismo y negatividad.

En y cuando me vea a mí mismo pensando y dejando de lado / procrastinando tocar los puntos en los que quiero seguir caminando para perdonarme y corregirme a mí mismo, me detengo y respiro para anclarme AQUÍ y ver que solo estoy conformándome con mis pensamientos y sentimientos que me hacen creer que estoy haciendo algo al respecto para cambiar / corregirme dentro de mi mente en el AHORA; en lugar de hacer algo práctico en la realidad / AQUÍ para cambiar / corregirme a mí mismo tocando los puntos escribiendo en honestidad conmigo mismo.

Me doy cuenta de que cuando era creyente de Dios, así como cuando era creyente del Dios interno (en lo cual aún creo pero desde una perspectiva más práctica y no solo idealmente), yo solo consideraba este mundo y lo que aquí puedo aprender, como si fuera solo un escenario en el cual yo podría aprender a entender / recordar la divinidad / mi esencia divina para poder trascender este mundo y quizas ascender de este plano, sin considerar que en esa creencia yo no estaba considerando lo más próximo, lo cual ES y ESTÁ AQUÍ / en el mundo en sí y por lo tanto yo en mayor parte optaba por darle importancia a mi destino / por venir en el más allá y no consideraba que en ese camino yo estaba abdicando muchas de mis responsabilidades aquí en la Tierra, así como en mi vida real y objetiva, por lo que esto me fue empujando a solo darle importancia a esas cosas / ideales que parecen tan “profundos, importantes y elevados” y por lo que en parte ahora me resisto a querer ver y tocar los puntos que no son “muy importantes” en mi proceso, como algunos patrones que personalmente no considero muy significantes en mi ser y en mi persona, como algunos programas que no representan ser algo importante que deba ser considerado, pero que sin embargo sigo viendo como estos patrones se siguen repitiendo en mi día a día y los cuales son detalles que van acumulándose y haciendo algo más grande y significativo en mi vida, así como en las vidas y la vida misma que afecto negativamente con mi existencia por no tomar en cuenta esos detalles. 

Aquí también me doy cuenta de que si yo no considero ni empiezo a tocar / caminar en mi proceso aquellos puntos que aparentemente no son muy relevantes en mí mismo, eventualmente tendré que lidiar con las respectivas y significativas consecuencias de ello por permitir que tales detalles vayan acumulándose hasta llegar a ser algo negativamente prominente en mi vida, en la vida de aquellos a quienes afecto y en la realidad en sí. Y aquí mismo me doy cuenta de que la constancia en mi proceso no solo sirve para prevenir muchas cosas / consecuencias negativas en el futuro; sino que también me sirve para ir escarbando / desenterrando, entendiendo, perdonando y corrigiendo mis propios patrones / programas deficientes personales que me impiden hacer lo que es mejor para mí y para los demás de forma práctica, objetiva (y no solo ideal) para poder ser alguien digno de confianza y poder contribuir a hacer algo que sea mejor para mí y para los demás y la vida en este mundo, ya que para eso es y así funciona la ingeniería en reversa de este proceso (7 Year Journey to Life).

(Tuve demasiada resistencia para empezar, continuar y terminar este blog, porque en lo personal no quería tocar / escribir estos puntos relacionados a mi resistencia a crear el Cielo en la Tierra, porque considero que hablar de religión y de creencias es un tema muy trillado y no muy relevante. Sin embargo veo que al cuestionar esto pude darme cuenta de que aún mantengo los viejos patrones de solo hacer algo al respecto cuando me siento tan jodido o cuando algo me motiva bastante como para tomar acción, lo cual es un aspecto de mi dependencia de la energía / las experiencias energéticas que siempre han influido en lo que hago o no hago según mi estado de ánimo, ya que anteriormente he sido demasiado dependiente de mis emociones y sentimientos para tomar / no tomar decisiones en mi vida).

Me comprometo a mí mismo a seguir cuestionando y caminando los puntos relacionados con mi resistencia a seguir avanzando en mi proceso.

Me comprometo a mí mismo a dejar de conformarme con el efecto placebo que experimento cada vez que pienso en qué puntos puedo seguir caminando en mi proceso y aquí mismo me comprometo a mí mismo a ser honesto conmigo mismo para ver y discernir qué es lo que puedo hacer al respecto cuando pienso en esas ideas que suenan genial en mi mente, para ponerlas en marcha haciendo algo práctico en la realidad y no sólo imaginar grandes cosas / cambios en mi mente.

Me comprometo a mí mismo a dejar de juzgar negativamente las ideas de los que creen en Dios y en lugar de eso ver si puedo apoyarlos para que sean conscientes de sus incongruencias e irresponsabilidades, considerándolos iguales a mí y si no puedo ayudarlos a ver su propio sesgo, me comprometo a mí mismo a seguir mi proceso para no perder mi tiempo y no hacer que los demás pierdan su tiempo en discusiones por buscar tener la razón. Y aquí mismo me comprometo a mí mismo a escuchar las críticas y juicios que los demás me comparten, para discernir aquello que es objetivo y poder apoyarme a mí mismo con tales consejos / explicaciones que me puedan servir a mejorar en aquello que yo no puedo ver ni entender por mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a empujarme a hacer lo que quiero y lo que tengo que hacer sin permitirme depender de la energía sentimental creada por mis pensamientos optimistas / positivos para moverme a mi mismo. 

Me comprometo a mí mismo a empujarme a hacer lo que quiero y lo que tengo que hacer y no permitir que la energía emocional creada por mis pensamientos pesimistas / negativos me impida moverme a mí mismo.

(Día 2) Mi relación actual con la comunicación creativa y divertida, algunos “problemas auditivos” y cómo me ha afectado mi drogadicción en esto.

  Hace aproximadamente dos semanas conseguí un trabajo y como es común en mí, al principio suelo ser muy serio y algo tímido (no solo en los trabajos sino que casi en todas mis relaciones nuevas) por mi personalidad introvertida y por mis inseguridades y demás, en donde por una parte considero que es mejor empezar a abrirme y expresarme sin prisa para no hablar cosas innecesarias o hasta comprometedoras; pero por otra parte considero que ser muy serio no me va ayudar porque anteriormente eso me ha llevado a reprimir cosas que considero que son mejor para mí y para los demás y hasta llego a encerrarme tanto dentro de mí mismo al punto de que me cuesta hablar para pedir las cosas que necesito en mi trabajo para ejecutarlo efectivamente, así como para proponer nuevas opciones para agilizar la producción con aquello que veo que se puede mejorar en mi área de trabajo y obviamente ser muy serio me impide expresar aquello que me parece injusto o en lo que estoy en desacuerdo personalmente por no querer crear ningún conflicto y por miedo al qué dirán / pensarán los demás.

Desde hace algún tiempo he venido cuestionando las razones, motivos y los porqués de mi personalidad introvertida, lo cual se remonta a muchos aspectos, como constructos mentales que conforman mi personalidad... pero uno de los puntos que quiero tocar aquí - es que al estar tanto tiempo callado y a la vez pensando en tantas cosas cuando estoy con varias personas desconocidas o con quienes no tengo mucha confianza, eso me va llevando a encerrarme tanto dentro de mi mente en mis juicios a mí mismo y a los demás hasta que poco a poco voy sintiendo una resistencia a hablar que se va haciendo cada vez más y más pesada y aquí he visto que esto no solo me afecta en la dificultad de abrirme y expresarme en aquello que necesito y quiero expresar; sino que también me afecta de manera que se me dificulta escuchar y entender lo que los demás hablan / expresan y antes pensaba que eso era cuestión de pérdida de audición por escuchar música a volúmenes muy altos, pero hace algún tiempo he visto que esta dificultad en gran parte me ocurre porque yo mismo me bloqueo mentalmente a escuchar. Por ejemplo, desde hace tiempo he venido optando por evitar escuchar todo aquello que para mí es irrelevante, como chistes, albures, chismes, estupideces, etc... sin embargo este bloqueo mental (que he retroalimentado y justificado desde hace bastante tiempo) también me lleva a no poder escuchar bien / claramente las cosas que los demás hablan que sí son relevantes para mí (porque obviamente mi cuerpo / oído no puede discriminar entre lo que no es relevante para mí y lo que sí lo es, llevándome a ignorar cosas que me importan), como información del trabajo o de cualquier situación que pudiera afectarme e involucrarme personalmente y las consecuencias de ello se ven manifestadas en la falta de información / actualización de aquello que está pasando a mi alrededor, llevándome a cometer errores en mi trabajo o en cualquier otro lado / situación por no haberme enterado de lo que estaba sucediendo o de lo que se estaba planeando hacer, como algunos cambios que se están considerando y realizando. 

A menudo esta “falla auditiva” me lleva a estarle preguntando a las personas que qué es lo que han dicho porque no pude escucharlo muy bien y al preguntar varias veces comienzo a incomodarme porque creo y a veces veo que a los demás les incomoda / desespera que yo les esté preguntando y preguntando una y otra vez y por lo mismo a veces opto por quedarme con la duda y si es posible aclararlo después, lo cual me hace crear emociones por la ambigüedad de mis dudas; sin embargo aquí también me he dado cuenta de que esto de estar preguntando qué han dicho se me ha hecho una costumbre / hábito en donde a veces me doy cuenta de que sí estoy escuchando bien lo que me han dicho pero no lo entiendo bien hasta que lo proceso en mi mente, por lo que a veces pregunto qué han dicho antes de procesarlo y aquí entiendo que no me tengo que precipitar a preguntar a los demás sobre lo que dicen, sino que tengo que percatarme si no he escuchado bien o si más bien no lo he procesado rápido en mi mente porque no estoy comprendiendo bien el contexto y / o las palabras que han usado los demás al decirme algo.   

Algo que también he observado últimamente desde que he dejado de consumir alcohol y drogas - es que se me dificulta más de lo normal poder abrirme y bromear / divertirme con los demás para poder tomar las cosas más ligeramente mientras trabajo, ya que la diversión y la socialización es algo que lo tengo muy vinculado al consumo de alcohol y drogas (desde mi pubertad) por el efecto desinhibidor que me causan, por lo que ahora carezco de sentido del humor y a veces me siento tenso / estresado mientras veo como mis compañeros del trabajo pueden hacer su trabajo mientras se divierten y eso me hace sentirme excluido…; sin embargo también me estoy dando cuenta de que por una parte está bien que yo esté pasando por esto porque anteriormente (cuando me drogaba) he venido forjando relaciones inestables que se van al carajo drásticamente, porque obviamente cuando consumo drogas y alcohol yo no puedo estar estable, así como mis relaciones en sí y las consecuencias de ello han solido ser desastrosas hasta el punto de empujarme a perder mi trabajo o en el menor de los casos eso me ha llevado a crear un ambiente laboral muy incómodo por la discordia que surge después de las fracturas de mis relaciones, lo cual también es la consecuencia de haber forjado relaciones desde el punto de partida de relacionarme desde el estado eufórico y la amplificación emocional / sentimental causado por los efectos de las drogas y el alcohol, en donde aparentemente todo comienza tan genialmente bien; hasta que se manifiesta la polaridad opuesta de esa energía y vinculación "tan genial” en forma de repudio y apatía. Obviamente sé que no porque ya no consuma alcohol ni drogas no voy a tener conflictos con nadie, pero al estar más estable en ese aspecto voy a poder responsabilizarme mejor de mí mismo.

Al estar escribiendo y tocando estos puntos en honestidad conmigo mismo, he recordado y me he dado cuenta de que sólo en mi niñez he podido expresarme crea
tiva, divertida y libremente sin depender de nada externo para simplemente hacerlo, ya que desde que era puberto comencé a tomar alcohol y luego a drogarme, por lo que en realidad casi no he conocido mi expresión creativa, libre y divertida sin depender del alcohol y las drogas para expresar y liberar esa parte de mí, la cual ahora siento que se encuentra aprisionada / encerrada.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de expresarme con personas desconocidas. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de expresarme con personas desconocidas por el miedo al qué dirán / pensarán si empiezo a expresarme y a ser yo mismo desde el principio. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reprimir aquello que puedo expresar que sé que es mejor para mí y para los demás, por el miedo al qué dirán / pensarán las personas que no me conocen. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reprimir lo que me parece injusto o en lo que no estoy de acuerdo, por el miedo al qué dirán / pensarán las personas que no me conocen. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo retroalimentar tanto el mecanismo de defensa de bloqueo mental para no escuchar aquello que no me importa, sin ver, darme cuenta ni entender que eso me causaba una aparente falla auditiva impidiéndome escuchar aquello que sí es relevante y me importa.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido juzgarme a mí mismo como un tonto por no poder escuchar bien y estar pregunte y pregunte qué es lo que han dicho los demás cuando no puedo escucharlos bien.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo preferir quedarme con la duda de lo que los demás dicen / dijeron, para no incomodarlos con mis preguntas, lo cual me lleva a hablar y actuar de maneras erróneas porque no me he enterado / comprendido algunas cosas que los demás dicen / han dicho que es importante considerar para estar coordinado con mi equipo de trabajo, así como en cualquier otro lado y / o situación. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo depender de las drogas y el alcohol para poder expresarme creativa y divertidamente.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ver, darme cuenta y entender que la mayor parte de mi vida he sido dependiente de las drogas y el alcohol para expresarme creativa y divertidamente, en donde no me daba cuenta de que en parte era adicto a las drogas y el alcohol porque eso me ayudaba a liberar tales expresiones por lo que ahora me cuesta poder expresarme creativa y divertidamente en la sobriedad.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mi expresión creativa y divertida era auténtica, sin considerar que dependía de las drogas y el alcohol para liberar tales expresiones en mí mismo.

En y cuando me vea a mí mismo queriendo expresarme creativa y divertidamente a través de consumir alcohol y drogas, me detengo y respiro para anclarme en el AQUÍ y en el AHORA y hacer lo que tengo que hacer y lo que puedo hacer sobriamente, en lugar de tomar alcohol y / o usar drogas para tratar de expresar mi lado creativo y divertido más fácilmente a costa de mi salud y estabilidad física, mental y emocional.

Me comprometo a mí mismo a empujarme a mí mismo a expresarme a pesar de que tenga miedo del qué dirán / pensarán aquellos que no me conocen.

Me comprometo a mí mismo a expresar lo que considero que es mejor para mí y para los demás tanto con mis relaciones nuevas como con mis relaciones de conocidos y de confianza.  

Me comprometo a mí mismo a no aceptarme y permitirme más a mí mismo retroalimentar más mi mecanismo de defensa / bloqueo mental de no querer escuchar más que lo que me importa o me conviene personalmente y aquí mismo me comprometo a mí mismo a expresarme de acuerdo a lo que pienso, considero y sé que es mejor para mí y para los demás, caminando en y a través del miedo que comúnmente surge en mí al encontrarme rodeado / acompañado de personas desconocidas o con quienes no tengo mucha confianza.  

Me comprometo a mí mismo a poner en práctica mi capacidad de escuchar y procesar la información de aquello que los demás me dicen, antes de precipitarme a preguntar qué es lo que han dicho y aquí mismo cuando no escuche bien lo que me dicen, me comprometo a mí mismo a cerciorarme si no he podido escuchar bien o si no he podido procesar la información en mi mente para preguntar lo que en verdad necesito saber, en lugar de quedarme con la duda para evitar las consecuencias que de ello surgen.

Me comprometo a mí mismo a dejar de juzgarme a mí mismo como si fuera un tonto por no poder escuchar o procesar bien lo que me dicen los demás y aquí mismo me comprometo a mí mismo a no pensar / creer y decir que yo ya estoy muy sordo porque eso solo reforsa este constructo mental que ya he retroalimentado tanto en el pasado y en lugar de solo juzgarme a mí mismo como si estuviera muy sordo, me propongo a mí mismo a ver objetivamente que tan cierto es mi falta de audición física.

Me comprometo a mí mismo a buscar la manera de integrar y expresar mi lado creativo y divertido sobriamente. 

Me comprometo a mí mismo a dejar de depender de las drogas y el alcohol para poder abrirme, expresarme y crear vínculos y relaciones más íntimas, sólidas y estables con los demás, independientemente de que sean conocidos o desconocidos, para poder crear y aportar algo que sea mejor para mí y para los demás y la vida en sí. 

Me comprometo a mí mismo a dejar de usar drogas por diversión o para buscar inspirarme para ser creativo y aquí mismo me comprometo a mí mismo a solo usar drogas si llegase a necesitarlas en el caso de que algún doctor o psiquiatra me las recetara.

(Día 1) Mi estancamiento y mis perdones a mí mismo (Parte 2)

 

Mi estancamiento en mi irresponsabilidad y mis perdones a mí mismo (Día 1)(Parte 2)

Poco después de que publicara mi primer blog, comencé a ver otros blogs, artículos y otra información relacionada con mis asuntos personales y eso me generó varias emociones por estar viendo y entendiendo un poco más sobre cómo y cuánto me afecta seguir en mis adicciones, más específicamente en la masturbación con pornografía... luego me empecé a sentir como una vil mierda y comencé a reaccionar emocionalmente... en fin, el punto es que comencé a sentirme arrepentido y apenado conmigo mismo y consideré que eso era un buen comienzo para no dejarme caer de nuevo en tal adicción y en parte eso me ha ayudado a mantenerme firme en ese propósito; pero por otra parte es como que tales emociones me empujaron a ya no querer seguir dándole seguimiento a los puntos que había tocado en mi primer blog y me he estado resistiendo bastante a perdonarme a mí mismo en tales puntos y he andado divagando entre estarme entreteniendo viendo alguna que otra película y buscando información que sea inspiradora para continuar haciendo mis blogs, pero sé que esto es un mecanismo de defensa de mi mente que se resiste a cambiar y por lo mismo prefiero sólo andar divagando aquí y allá en lugar de continuar dándole seguimiento a aquello que ha emergido en mí últimamente. Con esto que digo no me refiero a que no me sirve de nada leer el contenido de los blogs o la información de apoyo / soporte que comparte otra gente, así como platicar con alguien; pero si solo hago eso pues obviamente no voy a darle seguimiento a mis asuntos ni a avanzar en mi proceso personal, pero aún así es como que prefiero estar viendo / leyendo, escuchando la información que otros comparten, así como en gran parte prefiero estar compartiendo / platicando con alguien más, a pesar de que me de cuenta de que tales cosas que comparto suelen solo reforzar mi postura personal, ya que lo más común es que solo regurgite y reafirme mis memorias cada vez que platico con alguien... 

Después de sentir pena por estar viendo aquí y allá que ser adicto a la masturbación con pornografía es tan perjudicial, comencé a pensar que a lo mejor yo sólo puedo ayudar a los demás dándoles el ejemplo de lo que no se debe hacer / ser en esta vida, ya que la mayor parte de mi vida la he vivido en la sombra de tal adicción y como es de imaginar, pensar en esto aplasta mi auto-estima así como mi ego y ni se diga de mis perspectivas; sin embargo entiendo que eso solo son más ideas que solo me sirven para justificarme y no querer cambiar mi estilo de vida ni perfeccionarme a mí mismo, por lo que esa idea solo me sirve para seguir arrastrando mi pasado a mi presente... 

Entonces (anteriormente) todo eso me fue llevando a tener más pensamientos depresivos que poco a poco se convirtieron en odio a mí mismo, así como en odio y envidia hacia los demás por pensar que la mayoría no tiene que lidiar con la mierda tan pesada de ser un alguien tan atrapado y jodido por ser adicto a la mas… después al ser honesto conmigo mismo acerca de cuáles son los motivos que me llevan a odiar y a envidiar a los demás, me di cuenta de que suelo envidiar a aquellos que pueden expresarse cómodamente sobre la / su sexualidad y / o hacer chistes o compartir memes graciosos sobre ello, ya que desde hace bastante tiempo ese ha sido un tema algo incómodo para mí por mi situación personal en este aspecto, pues recuerdo que desde hace varios años solía sentirme incómodo cuando mis amigos platicaban o se mofaban de algo que involucrara al sexo y yo solo me quedaba ahí neutralizado mientras por dentro experimentaba pura pena por mis antiguos juicios a mí mismo por estar frustrado con mi “sexualidad”.   

Por lo que aquí me pude dar cuenta que evidentemente solo estaba yéndome de una polaridad sentimental / emocional a otra y aquí mismo me volví a dar cuenta que cuando me encuentro en la polaridad negativa de mis sentimientos, automáticamente surge en mí la  tendencia / impulso de buscar un “alivio / solución rápida”, ya que después de sentirme algo conmovido por mi situación hace unos días; los siguientes días comencé a sentirme lleno de odio, envidia, depresión y a la vez comenzó a emerger de nuevo el deseo de no existir para no tener que lidiar con mis asuntos, en donde lo más fácil es abandonarme y dejarme ser conforme a mis viejos y deficientes programas personales y sedarme a mi manera como si fuera un suicidio momentáneo con el que solo acelero un poco más mi muerte...; y lo más difícil es seguir moviéndome y empujándome a mí mismo a hacer lo que tengo que hacer aunque no tenga ni un gramo de motivación ni esperanza de poder cambiar mi vida y corregir mis asuntos a estas alturas de mi vida, como si a menudo quisiera encontrar ese “algo más”, como un sentido y propósito prefabricados para no tener que batallar en construirlos yo.    

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(Día 1) Mi estancamiento en mi irresponsabilidad

 

👋Hola a Todos,

He decidido comenzar a hacer mis propios blogs de mi camino a la vida, después de haberlo pensado muchas veces anteriormente y quedarme solo en la desidia... entiendo que no porque empiece a hacer mis propios blogs voy a ser más responsable de mi vida, así como de mi proceso; sin embargo quizá esto me ayude un poco a llevar mi proceso de una manera más lineal y a ser un poco más estructurado en ello...

Sin más preámbulos comienzo:

                  Mi estancamiento en mi irresponsabilidad (Día 1)

   Aveces me frustro al darme cuenta de cuan fácilmente se me olvida darle el peso y la importancia que merece el responsabilizarme de mi vida y los asuntos que desde cuando sé que tengo que atender en mí; pero sólo sigo abdicando mi responsabilidad por más que sea tan evidente que estoy tan jodido y aún así prefiero sedarme a mi manera, aceptándome y permitiéndome seguir en mis adicciones (drogas y / o masturbación con pornografía) para tratar de evitar (por lo menos por un rato) el dolor y las consecuencias que inevitablemente tendré que afrontar (así como las emociones que personalmente me incomodan) tarde que temprano en mi vida / proceso, antes de que sea demasiado tarde.

Sin embargo entiendo que la frustración, así como la tristeza y la depresión sólo me llevan a justificar mi inmovilidad al estancarme en la emoción y en el sentimiento por pensar que ya de nada sirve que me desempolve, me levante y siga caminando y viviendo mi vida y mi proceso con las herramientas que cuento desde hace ya un buen tiempo, las cuales también se empolvan a la par de el abandono de mí mismo que experimento cada vez que dejó de sentir y ser consciente de mi respiro en lapsos relativamente largos mientras me encuentro siendo dirigido por la energía y los programas disfuncionales de mi mente, en donde comúnmente tiendo a sedarme a mi manera y reprimir el miedo y mis emociones que a menudo suelo catalogar como ansiedad y así justifico el uso y abuso de sedantes y algunas otras drogas que a la vez me crean más ansiedad y dependencia y así continuo re-creando las mismas consecuencias repetitivamente en mi vida, mientras me jodo más a mí mismo y a todo aquello y a aquellos que afecto directa e indirectamente.

Entonces decidí que lo mejor era que me dejase de juzgar a mí mismo cada vez que recayera en mis adicciones y enfocarme en buscar soluciones prácticas para ver la manera de parar y corregirme; en lugar de crear culpa, vergüenza, pena y hundirme en las emociones que eso me genera / generaba; sin embargo después de comprometerme conmigo mismo a dejar de juzgarme en mis recaídas, comencé a irme a otro extremo en donde yo dejé de sentir cualquier peso emocional / moral por recaer de nuevo, lo cual me llevó a hacerlo más (a recaer más) y más deliberadamente, hasta el punto de volverme cínico e inmoral con respecto a no sentir nada de pena al aceptar mis adicciones conmigo mismo y con la mayoría de la gente...; y por otra parte esto me ayudó a continuar haciéndome cargo de mis responsabilidades (como trabajar y / o estudiar) a diferencia de antes que recaía y abandonaba mis trabajos y / o estudios debido a la culpa y a el peso emocional / moral que creaba / sentía al juzgarme por haberme fallado a mí mismo en mi propósito de mantenerme sobrio.

No fue hasta hace unos días que leí este blog de los blogs llamados Creation's Journey to Life: - Day 311: The Secret to Self-Realisation -que entendí que para poder hacer un cambio significativo / verdadero en mi vida es necesario que sienta verdadera y honestamente la vergüenza / pena por seguir aceptándome y permitiéndome a mí mismo seguir así, jodiéndome a mí mismo y de paso a los demás y a la vida en sí. 

Anteriormente he venido preguntándome, escribiendo, perdonándome y comprometiéndome (en ciertos puntos que he observado en mí mismo)  a mí mismo para ver qué puedo hacer (prácticamente) para cambiar y corregirme en mi situación de mis adicciones; pero hasta el día de hoy no he podido corregirme casi nada en este aspecto de mi vida.  

Nunca he podido mantenerme firme en mi proceso de continuar en mi proceso personal (escribir los puntos que observo diariamente en mí mismo para usar las herramientas en ello, alineadamente con mis palabras y acciones o aplicación práctica correctiva en mi realidad) de hacer lo que es mejor para mí y para los demás, ya que al sentirme estable me resulta más fácil volver a confiarme y recaer, porque me siento relativamente bien y luego poco a poco me voy confiando hasta cargar de nuevo lo suficientemente mi deseo de

permitirme caer en mis adicciones otra vez, para luego terminar haciéndolo de nuevo voluntaria o involuntariamente…

Obviamente no he hecho lo suficiente / necesario para trascender mis adicciones; pero estoy dispuesto a hacer lo que necesite para lograrlo eventualmente… 

Algo que observé últimamente (gracias a este audio de Marlen Vargas Del Razo de su serie de audios llamada Encausarte: Encausarte #94: Suicidio y la Reinvención de Uno Mismo -que me ayudó a reconsiderar mi situación y a inspirarme para comenzar esto) es que después de haber experimentado / pasado por una de mis depresiones más intensas y extensas hace unos años, - me quedó como una emoción / sentimiento pasiv@ por haber deseado tanto nunca haber existido y dejar de existir totalmente para no tener que lidiar con todo el drama que mi vida representa y ha representado para mí mismo y para aquellos que me han conocido, a quienes he afectado de una u otra manera con las consecuencias de mi vida / existencia, en donde (como es de imaginar) varias veces consideré suicidarme, pero no llegué más lejos que solo agredirme físicamente golpeando mi cabeza fuertemente con mis puños una vez que me sentía tan harto de lo que estaba pensando y sintiendo en medio de esa depresión e incluso llegué a ingerir altas dosis de algunas drogas para ver si podía morir de una sobredosis; pero lo único que conseguí fue lastimarme un poco físicamente y a tener intensos malos viajes o experiencias psicodélicas personalmente aterradoras que dejaron algunas secuelas / traumas en mí mente, en donde puedo decir que afortunadamente no llegué más lejos porque una parte de mí no cree que el suicidio sea un verdadero escape y mucho menos una solución a nada...; sin embargo este deseo es algo que no cesó después de que yo pasara por tal depresión y considero que tal deseo en parte me lleva a justificar la aceptación de seguir recayendo en mis adicciones y de dejarme caer a lo más hondo de ello, porque tal deseo me lleva a no poder valorar mi vida plenamente y a no poder considerar verdaderamente cualquier propósito que me proponga a mí mismo, así como a no poder alinearme a mí mismo a hacer lo que es mejor para mí y para los demás en todo momento, pues aunque no me sienta deprimido / triste, aún me queda ese deseo / sentimiento que a veces emerge y es como que subconsciente-mente me lleva justificar varias cosas que me mantienen estancado en mi deficiente programación personal, en donde también veo que emergen en mí mente algunos pensamientos y chats mentales en donde digo / pienso que al igual como yo no pedí nacer en esta vida; yo no entiendo porqué o para qué mierdas existo… sin embargo yo no tengo idea de todo y a todos los que he afectado en esta vida (así como a mí mismo) y menos puedo imaginarme o saber cuánto y a cuántos he afectado a esta vida / mundo si considero que la reencarnación existe y que he tenido otras vidas previamente, por lo que obviamente me parecería muy egoísta de mi parte suicidarme o (si es posible) eliminar mi existencia totalmente sólo porque he pasado por cosas que me han sido difíciles de digerir y entender en ciertos momentos y experiencias en mi vida o por no haber podido llegar a ser aquello que idealmente deseaba ser, por lo que me puedo dar cuenta de que tal deseo es algo caprichoso de mi parte y al no poder cumplir con tal capricho de morir o dejar de existir, lo único que en realidad hago es vivir caprichosamente sin considerar ni valorar mi vida, al igual que la de los demás.

Otra cosa que también pude observar fue que tal deseo era como el fondo de mi depresión, en donde después de haberme sumergido tanto en mi depresión y aislamiento al estar participando día a día en todos esos pensamientos, chats mentales y emociones negativ@s que me hacían sufrir, -casi siempre acababa neutralizándome y generando una emoción / sentimiento relajante por el hecho de pensar / imaginar que sería si yo dejase de existir y / o que nunca hubiese existido, para luego calmarme y continuar un poco con las cosas que debía y quería hacer, hasta que lenta pero seguramente volvía a repetir el mismo ciclo de mis depresiones por seguir en mis adicciones o por pasar por cualquier evento que para mí fuese algo que me desanimara...; sin embargo este mismo deseo / emoción / sentimiento que me llevaba a calmarme en medio de mis depresiones; a la vez me llevaba a volver a sumergirme en más depresión al estar más tranquilo y / o animado / feliz cuando tal deseo emergía automáticamente, manifestándose como una polaridad de tantas dentro de mi mente.

Por el momento es todo lo que tengo para compartir, después veré si puedo añadir algo más de sobre este deseo que he hablado aquí o sí mejor me enfoco en realizar los perdones a mí mismo, así como los compromisos y correcciones a mí mismo que considere que sean necesarios aplicar en esto...

(También modificaré posteriormente las estructura de mis blogs para añadir vínculos de base de el curso gratuito que me ha servido para comenzar a caminar mi proceso, el cual se llama: DIP-LITE [Desteni I Process - Lite] y demás en mis blogs) ya que por el momento estoy algo cansado.

Cualquier duda, comentario, corrección, consejo que pudiesen tener es bienvenido...

Gracias por leer, que pasen un buen día / noche... sin más ni más me despido ✌