Mi estancamiento en mi irresponsabilidad y mis perdones a mí mismo (Día 1)(Parte 2)
Poco después de que publicara mi primer blog, comencé a ver otros blogs, artículos y otra información relacionada con mis asuntos personales y eso me generó varias emociones por estar viendo y entendiendo un poco más sobre cómo y cuánto me afecta seguir en mis adicciones, más específicamente en la masturbación con pornografía... luego me empecé a sentir como una vil mierda y comencé a reaccionar emocionalmente... en fin, el punto es que comencé a sentirme arrepentido y apenado conmigo mismo y consideré que eso era un buen comienzo para no dejarme caer de nuevo en tal adicción y en parte eso me ha ayudado a mantenerme firme en ese propósito; pero por otra parte es como que tales emociones me empujaron a ya no querer seguir dándole seguimiento a los puntos que había tocado en mi primer blog y me he estado resistiendo bastante a perdonarme a mí mismo en tales puntos y he andado divagando entre estarme entreteniendo viendo alguna que otra película y buscando información que sea inspiradora para continuar haciendo mis blogs, pero sé que esto es un mecanismo de defensa de mi mente que se resiste a cambiar y por lo mismo prefiero sólo andar divagando aquí y allá en lugar de continuar dándole seguimiento a aquello que ha emergido en mí últimamente. Con esto que digo no me refiero a que no me sirve de nada leer el contenido de los blogs o la información de apoyo / soporte que comparte otra gente, así como platicar con alguien; pero si solo hago eso pues obviamente no voy a darle seguimiento a mis asuntos ni a avanzar en mi proceso personal, pero aún así es como que prefiero estar viendo / leyendo, escuchando la información que otros comparten, así como en gran parte prefiero estar compartiendo / platicando con alguien más, a pesar de que me de cuenta de que tales cosas que comparto suelen solo reforzar mi postura personal, ya que lo más común es que solo regurgite y reafirme mis memorias cada vez que platico con alguien...
Después de sentir pena por estar viendo aquí y allá que ser adicto a la masturbación con pornografía es tan perjudicial, comencé a pensar que a lo mejor yo sólo puedo ayudar a los demás dándoles el ejemplo de lo que no se debe hacer / ser en esta vida, ya que la mayor parte de mi vida la he vivido en la sombra de tal adicción y como es de imaginar, pensar en esto aplasta mi auto-estima así como mi ego y ni se diga de mis perspectivas; sin embargo entiendo que eso solo son más ideas que solo me sirven para justificarme y no querer cambiar mi estilo de vida ni perfeccionarme a mí mismo, por lo que esa idea solo me sirve para seguir arrastrando mi pasado a mi presente...
Entonces (anteriormente) todo eso me fue llevando a tener más pensamientos depresivos que poco a poco se convirtieron en odio a mí mismo, así como en odio y envidia hacia los demás por pensar que la mayoría no tiene que lidiar con la mierda tan pesada de ser un alguien tan atrapado y jodido por ser adicto a la mas… después al ser honesto conmigo mismo acerca de cuáles son los motivos que me llevan a odiar y a envidiar a los demás, me di cuenta de que suelo envidiar a aquellos que pueden expresarse cómodamente sobre la / su sexualidad y / o hacer chistes o compartir memes graciosos sobre ello, ya que desde hace bastante tiempo ese ha sido un tema algo incómodo para mí por mi situación personal en este aspecto, pues recuerdo que desde hace varios años solía sentirme incómodo cuando mis amigos platicaban o se mofaban de algo que involucrara al sexo y yo solo me quedaba ahí neutralizado mientras por dentro experimentaba pura pena por mis antiguos juicios a mí mismo por estar frustrado con mi “sexualidad”.
Por lo que aquí me pude dar cuenta que evidentemente solo estaba yéndome de una polaridad sentimental / emocional a otra y aquí mismo me volví a dar cuenta que cuando me encuentro en la polaridad negativa de mis sentimientos, automáticamente surge en mí la tendencia / impulso de buscar un “alivio / solución rápida”, ya que después de sentirme algo conmovido por mi situación hace unos días; los siguientes días comencé a sentirme lleno de odio, envidia, depresión y a la vez comenzó a emerger de nuevo el deseo de no existir para no tener que lidiar con mis asuntos, en donde lo más fácil es abandonarme y dejarme ser conforme a mis viejos y deficientes programas personales y sedarme a mi manera como si fuera un suicidio momentáneo con el que solo acelero un poco más mi muerte...; y lo más difícil es seguir moviéndome y empujándome a mí mismo a hacer lo que tengo que hacer aunque no tenga ni un gramo de motivación ni esperanza de poder cambiar mi vida y corregir mis asuntos a estas alturas de mi vida, como si a menudo quisiera encontrar ese “algo más”, como un sentido y propósito prefabricados para no tener que batallar en construirlos yo.
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Entonces continuo con mis Perdones y Correcciones a Mí Mismo sobre lo que hablé en el blog pasado y también lo que agregué en este blog:
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo dejar de moverme / empujarme a mí mismo a hacer lo que quiero y tengo que hacer por estar frustrado con mi vida.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo continuar abdicando mi responsabilidad de corregirme a mí mismo en aquello que desde cuando sé que tengo que atender en / de mí mismo por pensar, creer que ya de nada sirve hacer lo mejor.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo preferir sedarme a mi manera y joderme más a mi mismo al seguir en mis adicciones por dejarme llevar / controlar / inmovilizar por la emoción que surge en mí cada vez que me permito sumergirme en ese deseo de dejar de existir y nunca haber existido en esta vida.
Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ver darme cuenta y entender que al seguir abdicando mis responsabilidad no sólo me jodo y me afecto a mí mismo sino que también jodo y afecto a los demás y a la vida en sí, directa e indirectamente.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir permitiendo que mi deseo de dejar de existir fuese algo considerable y hasta válido para justificar mis recaídas en mis adicciones, así como la insaciabilidad y las respectivas consecuencias que experimento por creer que ya no importa nada cada vez que participo en mi mente y le doy la razón a este deseo y a las emociones que de ello surgen.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo “funcionar” de acuerdo a mis polaridades energéticas / estados de ánimo, en donde para moverme a hacer lo que tengo que hacer es común que dependa de algún sentimiento / energía mental positiva que me impulse a moverme, así como es común el impulso que me mueve a hacer lo que tengo que hacer cuando planeo que después de hacer algo de trabajo me voy a apremiar con alcohol, drogas y / o masturbación para relajarme con la justificante idea de que me lo merezco.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo devaluarme por pensar / creer que valgo menos que aquellos que tienen relaciones sexuales normalmente.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber usado esta herramienta de perdonarme a mí mismo para dejar de sentir cualquier culpa / pena / vergüenza cada vez que recayera en mi adicción, lo cual me llevó al extremo de ser cínico conmigo mismo y con los demás al grado de poder aceptar y exponer mi situación personal de mis adicciones al dejarme de juzgar a mí mismo por perdonarme sin comprometerme, sin buscar la manera de corregirme en ello y sin hacer nada práctico para llevarlo a cabo.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo engañarme a mí mismo a través de justificarme en / con mi mente de una u otra manera para no sentir pena alguna al seguir recayendo en mis adicciones.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo buscar sentirme verdaderamente / realmente apenado para usar esa pena / vergüenza como apoyo para impulsarme a hacer lo necesario para perdonarme y corregirme en mi estancamiento en mi irresponsabilidad, mientras lo que verdaderamente hice fue participar en mis pensamientos y emociones / sentimientos que están relacionados a la pena, en donde solo cree esa agitación emocional que me hizo valorarme y conmoverme por un momento, para luego pasar a la polaridad opuesta de sentir odio e indiferencia por mí mismo y por los demás.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo dejarme guiar por el mecanismo de defensa de mi mente que me empuja a divagar, a querer entretenerme y a buscar con quien hablar sin ver cual es mi punto de partida, en donde comúnmente lo hago solo para reafirmar, regurgitar mis memorias y seguir dándome la razón en aquello que ya sé o que en gran parte entiendo, en lugar de darle seguimiento a aquello que sé que tengo que hacer y que ya había comenzado anteriormente, como este blog, para seguir viendo y tratando otros puntos en mí mismo y no quedarme estancado en lo mismo.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir regurgitando mis memorias y emociones al estar solo mientras estoy pensando, sintiendo y hablando, tal como suelo hacerlo cuando estoy con alguien más, en lugar de tomar acción y hacer algo al respecto y si no hay nada que hacer pues puedo ir tratando los puntos que sé que tengo que tratar en mí desde hace tiempo.
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer / considerar tanto la idea de que “yo sólo puedo ayudar a los demás dándoles el ejemplo de lo que no se debe hacer / ser en esta vida”, sin darme cuenta ni entender que al participar / considerar esa idea yo solo justifico más mi estancamiento en mi irresponsabilidad, así como también refuerzo ese sistema demoníaco de sentirme como que nunca seré lo suficientemente bueno para cambiar y perfeccionarme a mí mismo, en donde retroalimento más mi sistema demoníaco al participar y amplificar mis pensamientos y emociones repetitiv@s con lo que consumo mucha energía vital / física en solo pensar y generar emociones / sentimientos en mi día a día, sin hacer casi nada práctico. (Para poder realizar este perdón me inspire en este blog: What Characterize a Demon (Part One) ya que también está relacionado con los puntos que he escrito).
Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir participando en este sistema demoníaco de pensamientos y emociones / sentimientos repetitivos después de ver y entender por mí mismo que por una parte esto es lo que me mantiene estancado en mi irresponsabilidad.
Me comprometo a mí mismo a seguir moviéndome a hacer lo que sé que tengo que hacer aunque no sienta las ganas o la motivación para hacerlo o aunque me encuentre desanimado.
Me comprometo a mí mismo a moverme en y a través de la resistencia que experimento cada vez que me siento frustrado con mi vida y aquí mismo me comprometo a mí mismo a ver y entender cuáles y cómo son las razones / motivos / justificaciones para sentirme frustrado y no querer hacer nada.
Me comprometo a mí mismo a usar mi respiración para dejar de participar en mi deseo de no existir y moverme a hacer algo que sea mejor para mí y para los demás.
Me comprometo a mí mismo a abrazar mi sufrimiento, pena, ansiedad, odio, envidia y otras emociones incómodas en lugar de buscar una “solución rápida / escape” al sedarme con alcohol, drogas y masturbación o con cualquier posible sustituto que sólo me sirva para suprimir mis incómodos asuntos internos.
Me comprometo a mí mismo a ir dejando de depender de la motivación interna (como pensamientos positivos y sentimientos) y externa (como alcohol, drogas y masturbación con pornografía) para moverme a hacer lo que de verdad quiero y tengo que hacer.
Me comprometo a mí mismo a ver la pena como un indicativo de que hay algo que debo observar en mí mismo y que me puede ayudar a crecer, en lugar de verlo como algo que tengo que evitar o suprimir o sedar para sentirme mejor.
Me comprometo a mí mismo a seguir dándole importancia a continuar con mi proceso en lugar de perder tanto el tiempo entreteniéndome viendo películas, series o escuchando música.
Me comprometo a mí mismo a ver cuál es mi punto de partida cada vez que tenga el impulso / la ansiedad de comunicarme con alguien, para ver si en realidad es necesario que lo haga y si no encuentro alguna buena razón o motivo para hacerlo, pues puedo dirigirme a mí mismo a hacer algo práctico en mi realidad y / o en mi proceso.
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Hace poco estuve viendo cómo una integrante del grupo de Desteni-Universe hizo su primer blog y me gustó como lo hizo porque era lineal y más simple, ya que ella pidió apoyo a los integrantes del grupo para que le dieran tips de cómo empezar a hacer sus blogs. Entonces me di cuenta de que yo estoy teniendo algunas dificultades para empezar y continuar haciendo mis blogs, por una parte por mi resistencia a escribir mis cosas y por otra parte porque no pedí apoyo para ver cómo puedo empezar y solo lo hice como se me fue ocurriendo al escribir los puntos que estaban emergiendo en mí en su momento, sin embargo no me percaté de que empecé tocando un tema (“mi estancamiento en mi irresponsabilidad”) que tiene varios subtemas (“depresión, adicciones, suicidio, etc”) y cada subtemas tiene varios puntos que tocar / tratar, por lo que es obvio que no estoy haciéndolo lineal y estructuralmente al tocar / tratar un tema a la vez y un punto a la vez, por lo que ahora entiendo que en parte eso me ha llevado a sentirme abrumado y a resistirme bastante para seguir haciendo mis blogs, ya que son muchas cosas / puntos l@s que quiero tratar y cada vez van emergiendo más puntos, perdones y correcciones de cada subtema y pues entiendo que eso me impide llevar mi proceso más ordenadamente a parte de que es más complejo… en fin, después haré mis blogs considerando esto.
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