(Día 1) Mi estancamiento y mis perdones a mí mismo (Parte 2)

 

Mi estancamiento en mi irresponsabilidad y mis perdones a mí mismo (Día 1)(Parte 2)

Poco después de que publicara mi primer blog, comencé a ver otros blogs, artículos y otra información relacionada con mis asuntos personales y eso me generó varias emociones por estar viendo y entendiendo un poco más sobre cómo y cuánto me afecta seguir en mis adicciones, más específicamente en la masturbación con pornografía... luego me empecé a sentir como una vil mierda y comencé a reaccionar emocionalmente... en fin, el punto es que comencé a sentirme arrepentido y apenado conmigo mismo y consideré que eso era un buen comienzo para no dejarme caer de nuevo en tal adicción y en parte eso me ha ayudado a mantenerme firme en ese propósito; pero por otra parte es como que tales emociones me empujaron a ya no querer seguir dándole seguimiento a los puntos que había tocado en mi primer blog y me he estado resistiendo bastante a perdonarme a mí mismo en tales puntos y he andado divagando entre estarme entreteniendo viendo alguna que otra película y buscando información que sea inspiradora para continuar haciendo mis blogs, pero sé que esto es un mecanismo de defensa de mi mente que se resiste a cambiar y por lo mismo prefiero sólo andar divagando aquí y allá en lugar de continuar dándole seguimiento a aquello que ha emergido en mí últimamente. Con esto que digo no me refiero a que no me sirve de nada leer el contenido de los blogs o la información de apoyo / soporte que comparte otra gente, así como platicar con alguien; pero si solo hago eso pues obviamente no voy a darle seguimiento a mis asuntos ni a avanzar en mi proceso personal, pero aún así es como que prefiero estar viendo / leyendo, escuchando la información que otros comparten, así como en gran parte prefiero estar compartiendo / platicando con alguien más, a pesar de que me de cuenta de que tales cosas que comparto suelen solo reforzar mi postura personal, ya que lo más común es que solo regurgite y reafirme mis memorias cada vez que platico con alguien... 

Después de sentir pena por estar viendo aquí y allá que ser adicto a la masturbación con pornografía es tan perjudicial, comencé a pensar que a lo mejor yo sólo puedo ayudar a los demás dándoles el ejemplo de lo que no se debe hacer / ser en esta vida, ya que la mayor parte de mi vida la he vivido en la sombra de tal adicción y como es de imaginar, pensar en esto aplasta mi auto-estima así como mi ego y ni se diga de mis perspectivas; sin embargo entiendo que eso solo son más ideas que solo me sirven para justificarme y no querer cambiar mi estilo de vida ni perfeccionarme a mí mismo, por lo que esa idea solo me sirve para seguir arrastrando mi pasado a mi presente... 

Entonces (anteriormente) todo eso me fue llevando a tener más pensamientos depresivos que poco a poco se convirtieron en odio a mí mismo, así como en odio y envidia hacia los demás por pensar que la mayoría no tiene que lidiar con la mierda tan pesada de ser un alguien tan atrapado y jodido por ser adicto a la mas… después al ser honesto conmigo mismo acerca de cuáles son los motivos que me llevan a odiar y a envidiar a los demás, me di cuenta de que suelo envidiar a aquellos que pueden expresarse cómodamente sobre la / su sexualidad y / o hacer chistes o compartir memes graciosos sobre ello, ya que desde hace bastante tiempo ese ha sido un tema algo incómodo para mí por mi situación personal en este aspecto, pues recuerdo que desde hace varios años solía sentirme incómodo cuando mis amigos platicaban o se mofaban de algo que involucrara al sexo y yo solo me quedaba ahí neutralizado mientras por dentro experimentaba pura pena por mis antiguos juicios a mí mismo por estar frustrado con mi “sexualidad”.   

Por lo que aquí me pude dar cuenta que evidentemente solo estaba yéndome de una polaridad sentimental / emocional a otra y aquí mismo me volví a dar cuenta que cuando me encuentro en la polaridad negativa de mis sentimientos, automáticamente surge en mí la  tendencia / impulso de buscar un “alivio / solución rápida”, ya que después de sentirme algo conmovido por mi situación hace unos días; los siguientes días comencé a sentirme lleno de odio, envidia, depresión y a la vez comenzó a emerger de nuevo el deseo de no existir para no tener que lidiar con mis asuntos, en donde lo más fácil es abandonarme y dejarme ser conforme a mis viejos y deficientes programas personales y sedarme a mi manera como si fuera un suicidio momentáneo con el que solo acelero un poco más mi muerte...; y lo más difícil es seguir moviéndome y empujándome a mí mismo a hacer lo que tengo que hacer aunque no tenga ni un gramo de motivación ni esperanza de poder cambiar mi vida y corregir mis asuntos a estas alturas de mi vida, como si a menudo quisiera encontrar ese “algo más”, como un sentido y propósito prefabricados para no tener que batallar en construirlos yo.    

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(Día 1) Mi estancamiento en mi irresponsabilidad

 

👋Hola a Todos,

He decidido comenzar a hacer mis propios blogs de mi camino a la vida, después de haberlo pensado muchas veces anteriormente y quedarme solo en la desidia... entiendo que no porque empiece a hacer mis propios blogs voy a ser más responsable de mi vida, así como de mi proceso; sin embargo quizá esto me ayude un poco a llevar mi proceso de una manera más lineal y a ser un poco más estructurado en ello...

Sin más preámbulos comienzo:

                  Mi estancamiento en mi irresponsabilidad (Día 1)

   Aveces me frustro al darme cuenta de cuan fácilmente se me olvida darle el peso y la importancia que merece el responsabilizarme de mi vida y los asuntos que desde cuando sé que tengo que atender en mí; pero sólo sigo abdicando mi responsabilidad por más que sea tan evidente que estoy tan jodido y aún así prefiero sedarme a mi manera, aceptándome y permitiéndome seguir en mis adicciones (drogas y / o masturbación con pornografía) para tratar de evitar (por lo menos por un rato) el dolor y las consecuencias que inevitablemente tendré que afrontar (así como las emociones que personalmente me incomodan) tarde que temprano en mi vida / proceso, antes de que sea demasiado tarde.

Sin embargo entiendo que la frustración, así como la tristeza y la depresión sólo me llevan a justificar mi inmovilidad al estancarme en la emoción y en el sentimiento por pensar que ya de nada sirve que me desempolve, me levante y siga caminando y viviendo mi vida y mi proceso con las herramientas que cuento desde hace ya un buen tiempo, las cuales también se empolvan a la par de el abandono de mí mismo que experimento cada vez que dejó de sentir y ser consciente de mi respiro en lapsos relativamente largos mientras me encuentro siendo dirigido por la energía y los programas disfuncionales de mi mente, en donde comúnmente tiendo a sedarme a mi manera y reprimir el miedo y mis emociones que a menudo suelo catalogar como ansiedad y así justifico el uso y abuso de sedantes y algunas otras drogas que a la vez me crean más ansiedad y dependencia y así continuo re-creando las mismas consecuencias repetitivamente en mi vida, mientras me jodo más a mí mismo y a todo aquello y a aquellos que afecto directa e indirectamente.

Entonces decidí que lo mejor era que me dejase de juzgar a mí mismo cada vez que recayera en mis adicciones y enfocarme en buscar soluciones prácticas para ver la manera de parar y corregirme; en lugar de crear culpa, vergüenza, pena y hundirme en las emociones que eso me genera / generaba; sin embargo después de comprometerme conmigo mismo a dejar de juzgarme en mis recaídas, comencé a irme a otro extremo en donde yo dejé de sentir cualquier peso emocional / moral por recaer de nuevo, lo cual me llevó a hacerlo más (a recaer más) y más deliberadamente, hasta el punto de volverme cínico e inmoral con respecto a no sentir nada de pena al aceptar mis adicciones conmigo mismo y con la mayoría de la gente...; y por otra parte esto me ayudó a continuar haciéndome cargo de mis responsabilidades (como trabajar y / o estudiar) a diferencia de antes que recaía y abandonaba mis trabajos y / o estudios debido a la culpa y a el peso emocional / moral que creaba / sentía al juzgarme por haberme fallado a mí mismo en mi propósito de mantenerme sobrio.

No fue hasta hace unos días que leí este blog de los blogs llamados Creation's Journey to Life: - Day 311: The Secret to Self-Realisation -que entendí que para poder hacer un cambio significativo / verdadero en mi vida es necesario que sienta verdadera y honestamente la vergüenza / pena por seguir aceptándome y permitiéndome a mí mismo seguir así, jodiéndome a mí mismo y de paso a los demás y a la vida en sí. 

Anteriormente he venido preguntándome, escribiendo, perdonándome y comprometiéndome (en ciertos puntos que he observado en mí mismo)  a mí mismo para ver qué puedo hacer (prácticamente) para cambiar y corregirme en mi situación de mis adicciones; pero hasta el día de hoy no he podido corregirme casi nada en este aspecto de mi vida.  

Nunca he podido mantenerme firme en mi proceso de continuar en mi proceso personal (escribir los puntos que observo diariamente en mí mismo para usar las herramientas en ello, alineadamente con mis palabras y acciones o aplicación práctica correctiva en mi realidad) de hacer lo que es mejor para mí y para los demás, ya que al sentirme estable me resulta más fácil volver a confiarme y recaer, porque me siento relativamente bien y luego poco a poco me voy confiando hasta cargar de nuevo lo suficientemente mi deseo de

permitirme caer en mis adicciones otra vez, para luego terminar haciéndolo de nuevo voluntaria o involuntariamente…

Obviamente no he hecho lo suficiente / necesario para trascender mis adicciones; pero estoy dispuesto a hacer lo que necesite para lograrlo eventualmente… 

Algo que observé últimamente (gracias a este audio de Marlen Vargas Del Razo de su serie de audios llamada Encausarte: Encausarte #94: Suicidio y la Reinvención de Uno Mismo -que me ayudó a reconsiderar mi situación y a inspirarme para comenzar esto) es que después de haber experimentado / pasado por una de mis depresiones más intensas y extensas hace unos años, - me quedó como una emoción / sentimiento pasiv@ por haber deseado tanto nunca haber existido y dejar de existir totalmente para no tener que lidiar con todo el drama que mi vida representa y ha representado para mí mismo y para aquellos que me han conocido, a quienes he afectado de una u otra manera con las consecuencias de mi vida / existencia, en donde (como es de imaginar) varias veces consideré suicidarme, pero no llegué más lejos que solo agredirme físicamente golpeando mi cabeza fuertemente con mis puños una vez que me sentía tan harto de lo que estaba pensando y sintiendo en medio de esa depresión e incluso llegué a ingerir altas dosis de algunas drogas para ver si podía morir de una sobredosis; pero lo único que conseguí fue lastimarme un poco físicamente y a tener intensos malos viajes o experiencias psicodélicas personalmente aterradoras que dejaron algunas secuelas / traumas en mí mente, en donde puedo decir que afortunadamente no llegué más lejos porque una parte de mí no cree que el suicidio sea un verdadero escape y mucho menos una solución a nada...; sin embargo este deseo es algo que no cesó después de que yo pasara por tal depresión y considero que tal deseo en parte me lleva a justificar la aceptación de seguir recayendo en mis adicciones y de dejarme caer a lo más hondo de ello, porque tal deseo me lleva a no poder valorar mi vida plenamente y a no poder considerar verdaderamente cualquier propósito que me proponga a mí mismo, así como a no poder alinearme a mí mismo a hacer lo que es mejor para mí y para los demás en todo momento, pues aunque no me sienta deprimido / triste, aún me queda ese deseo / sentimiento que a veces emerge y es como que subconsciente-mente me lleva justificar varias cosas que me mantienen estancado en mi deficiente programación personal, en donde también veo que emergen en mí mente algunos pensamientos y chats mentales en donde digo / pienso que al igual como yo no pedí nacer en esta vida; yo no entiendo porqué o para qué mierdas existo… sin embargo yo no tengo idea de todo y a todos los que he afectado en esta vida (así como a mí mismo) y menos puedo imaginarme o saber cuánto y a cuántos he afectado a esta vida / mundo si considero que la reencarnación existe y que he tenido otras vidas previamente, por lo que obviamente me parecería muy egoísta de mi parte suicidarme o (si es posible) eliminar mi existencia totalmente sólo porque he pasado por cosas que me han sido difíciles de digerir y entender en ciertos momentos y experiencias en mi vida o por no haber podido llegar a ser aquello que idealmente deseaba ser, por lo que me puedo dar cuenta de que tal deseo es algo caprichoso de mi parte y al no poder cumplir con tal capricho de morir o dejar de existir, lo único que en realidad hago es vivir caprichosamente sin considerar ni valorar mi vida, al igual que la de los demás.

Otra cosa que también pude observar fue que tal deseo era como el fondo de mi depresión, en donde después de haberme sumergido tanto en mi depresión y aislamiento al estar participando día a día en todos esos pensamientos, chats mentales y emociones negativ@s que me hacían sufrir, -casi siempre acababa neutralizándome y generando una emoción / sentimiento relajante por el hecho de pensar / imaginar que sería si yo dejase de existir y / o que nunca hubiese existido, para luego calmarme y continuar un poco con las cosas que debía y quería hacer, hasta que lenta pero seguramente volvía a repetir el mismo ciclo de mis depresiones por seguir en mis adicciones o por pasar por cualquier evento que para mí fuese algo que me desanimara...; sin embargo este mismo deseo / emoción / sentimiento que me llevaba a calmarme en medio de mis depresiones; a la vez me llevaba a volver a sumergirme en más depresión al estar más tranquilo y / o animado / feliz cuando tal deseo emergía automáticamente, manifestándose como una polaridad de tantas dentro de mi mente.

Por el momento es todo lo que tengo para compartir, después veré si puedo añadir algo más de sobre este deseo que he hablado aquí o sí mejor me enfoco en realizar los perdones a mí mismo, así como los compromisos y correcciones a mí mismo que considere que sean necesarios aplicar en esto...

(También modificaré posteriormente las estructura de mis blogs para añadir vínculos de base de el curso gratuito que me ha servido para comenzar a caminar mi proceso, el cual se llama: DIP-LITE [Desteni I Process - Lite] y demás en mis blogs) ya que por el momento estoy algo cansado.

Cualquier duda, comentario, corrección, consejo que pudiesen tener es bienvenido...

Gracias por leer, que pasen un buen día / noche... sin más ni más me despido ✌